C'est rigolo les plans cul sur internet. Les deux mecs se connectent, ils échangent des banalités : t'es comment, t'as quel âge, tu bouges ? tu reçois ? t'as une grosse bite ? t'es actif, passif ? tout ça quoi. Le rencart se fait. Il faut donner son numéro de portable, sinon, c'est mal. Le type n'a pas confiance, il ne bouge pas comme ça. Certes, il ne peut qu'être attiré par vos photos affriolantes et votre sens de la répartie extraordinaire (qui, sur internet, consiste à aligner le plus grand nombre possible de smileys originaux et éloquents... ; on a la rhétorique qu'on mérite...). Le mec, en face (mais vous aussi, de toute façon), se la joue hyper macho, aussi sensible qu'un éditorial de l'agence Tass (pour les plus jeunes, c'était en URSS quand il y avait deux Allemagnes, un peu après la guerre de Bouvines), aussi affectueux qu'un carburateur, parce que bon, il ne faut pas mégoter, il est là pour baiser, non mais alors quoi. Il ne faudrait pas en plus qu'il soit gentil. C'est donc un homme, un vrai, une hormone turgescente et décomplexée qui se présente chez vous. Vous, nigaude, vous proposez un verre d'eau. Vous entamez un début de conversation : il fait froid pour un mois d'avril, c'est rare la neige quand même au printemps, je ne sais pas si c'est bon pour les fuchsias, tu les rentres toi, tes fuchsias, l'hiver ? Bon, l'hormone est déjà à genou, il s'en branle des fuchsias, la ceinture dégrafée et les mains occupées, il vous explique qu'il ne s'est pas tapé toute la ligne 13 pour parler horticulture. Vous vous exécutez. C'est rondement mené.

Et puis...

Et puis...

Au moment de ne pas se dire au revoir. Il voit le livre de Boris Vian sur la table de nuit. Il vous demande si vous aimez, vous répondez oui. Il chantonne la java des bombes atomiques. Finalement, vous vous dites au revoir.

Parfois, derrière une paire de couilles et un trou du cul, il y a un petit coeur qui bat. Ne l'oubliez jamais...