trouver un mec

J'avais promis que je n'en parlerai pas, mais voilà que quelques phrases anodines ne cessent de résonner dans ma petite cervelle engluée dans les miasmes automnaux. Nous étions donc sortis, une vraie sortie de pédale parisienne : quelques verres, une boîte de nuit pour que tout se finisse sous une couette amie et plutôt réconfortante. Je n'ai pas pu m'en empêcher, il devait être quatre heures du matin : "ce n'est plus de mon âge...", et là, la sentence : "arrête tes conneries, on a tous le même âge, et on a le droit de s'amuser." Vrai, très (trop) vrai. Certes, il est légitime d'être fatigué à 4 heures du matin ; certes, il est tout aussi légitime d'avoir envie de sortir un peu en fin de semaine, mais, et c'est vrai aussi, l'immersion en milieu jeune (boîte branchée, musique branchée, filles à pédé branchées, même les tee shirts étaient branchés, j'en ai repéré un qui clignotait) provoque une réaction aussi hostile que chimique, en substance : tu n'as rien à foutre ici. Dans le même temps, c'est une réalité gay parisienne : si tu ne sors pas, tu ne risques aucune rencontre ; parfois, j'en veux à mon ex juste pour cette raison : "si tu ne m'avais pas plaqué, je ne serai pas obligé de faire la dinde à 4 heures du matin", mais c'est de la mauvaise foi, me dit ma voix intérieure (qui parfois, a un peu raison). Dans le même temps, se forcer ne sert à rien, il est, je suppose, concevable, de sortir juste pour s'amuser un peu, ce qui m'épate assez souvent, tellement je trouve un glamour minimal à se tortiller sur une musique imbuvable en étant serré comme dans la ligne 13 aux heures de pointe (mais c'est de la mauvaise foi... Ta gueule, répondis-je !).
Cette petite apostille pour réfléchir à l'âge. J'aime bien les vieux, pas pour baiser, non, (et tu as peut-être tort... Re Ta Gueule !), mais il me semble qu'en discutant avec eux, je découvre un peu de sagesse, c'est que l'âge confère un certain recul, et dans le domaine de l'amour, le recul est une chose nécessaire. Je suis fasciné par les vieux couples, les 12 ans d'âge, qui plaisantent, s'envoient des saloperies à la gueule et s'aiment aussi, j'adore entendre ceux qui savent, parce qu'avec la distance que les années octroient, il me semble que certaines questions, concernant le couple, le mec, la fidélité, la jalousie, s'estompent. C'est sans doute un trait du XXIème siècle, prenez la Merteuil ou Valmont, il savaient déjà tout à 22 ans (on oublie souvent à quel point ils étaient jeunes), nous, nous expérimentons assez souvent finalement, on se frotte, on se tâte, on se plante, on recommence, on se retire, on revient, on mégote, on brouillonne, on réfléchit, on ne réfléchit plus, et parfois, aussi, on s'enterre... L'âge fait peur, à juste titre : ça demande de considérables efforts de rester un beau mec avec les années, sans doute ce détail n'a-t-il guère d'importance aux yeux de certains (la beauté intérieure, toutes ces bêtises...), mais, aux yeux de la majorité : la beauté, synonyme de jeunesse, est un statut, non un privilège provisoire, et ils en jouent, laissant sur le bord du chemin les fatigués, les ridés, les rondouillards, les pathétiques, les vieilles, les fesses molles.
Le pédé aime la jeunesse et la beauté, personne ne peut lui jeter la pierre là-dessus, dans une époque où l'apparence, l'apparat, jouent un rôle si déterminant, à un âge où la solitude est plutôt assez mal vécue ; il devient difficile de trouver une place à mesure que les années s'entassent. Et dans le même temps, la vieillesse rend la solitude amie, on se surprend à mieux se connaître, à mieux s'apprécier, à, sans doute, moins être enclin aux compromis, ce qui est un gage de grande valeur lorsque la rencontre a lieu, car elle met en évidence un individu mûr, prêt, sans apprêts, sans images, simplement à l'écoute de lui-même et de l'autre. Prendre des années est difficile, mais apporte aussi un certain réconfort.
(Zut, revoilà la petite voix, qui me dit : mais toi, chéri, tu n'es pas encore vieux, ni encore sage, alors arrête tes conneries et profites-en, la vie ne repasse guère les plats...). Elle a raison cette conne ; se positionner assez naïvement en vieux sage n'apporte rien d'autre que des nuits peuplées de plaisirs solitaires. Il faut aussi arrêter la comédie, et mettre de côté toutes les jolies considérations sur l'âge ou le physique. L'alchimie du couple est complexe : des mecs pas beaux s'aiment, c'est scientifiquement démontré par l'académie, et il me semble même avoir déjà aperçu des minets style Bel-Ami Falcon déprimer parce qu'ils étaient seuls, la réalité du couple est sans doute ailleurs, et il faut sévèrement brouillonner pour s'en rendre compte.
Lorsque j'ai répondu aux copains "ce n'est plus de mon âge", sans doute y avait-il, bien apparente, une folle envie de comprendre ce que d'autres ont (peut-être) compris avant moi, et tout cela torture l'esprit plus qu'autre chose (je ne sais guère ne pas me prendre la tête, c'est autant un défaut qu'une qualité). Dans cette réponse, il y avait aussi une simple posture, une image, un jeu, une comédie, une vaine falsification de la réalité. Essayons de nous amuser sans trop penser aux conséquences, je découvre sans doute la Lune allez-vous dire, mais bizarrement, cette porte ouverte défoncée arrive à point nommé.
Bon vent !
"Je veux qu'on rit, je veux qu'on danse, je veux qu'on s'amuse comme des fous, je veux qu'on rit, je veux qu'on danse, quand c'est qu'on me mettra dans le trou !"
Jacques Brel-Le Moribond

Une amie m'avait un jour confessé : "tu sais, à 60 ans, quand je fais le bilan, ce sont finalement les relations d'amitié qui furent les plus intenses, plus en tous les cas que mes histoires d'amour." Je n'avais pas trop aimé, à l'époque, y devinant, évidemment à tort, une forme de résignation, un simple repli sur soi et sur son univers. En résumé, je voyais dans cette réflexion pourtant bien humaine et très apaisée une injonction à m'éloigner d'un objectif pourtant légitime : vivre une histoire d'amour durable... Dans mon esprit, étaient donc opposées la relation amoureuse et la relation amicale, l'une succédant à l'autre au gré des aléas de l'existence.
Et bien, à mesure que les mois de "célibat" s'égrainent les uns après les autres, à mesure également qu'il devient évident qu'on peut avoir le moral sans être avec un mec, à mesure que les années passent en laissant quelques stigmates, Dieu merci encore embryonnaires, sur feu mon corps de rêve, je me demande si ma copine n'avait pas un peu raison, tout de même.
Nous sommes trois ou quatre, tous des mecs bien je sais, célibataires et finalement relativement heureux de l'être, en tous les cas, personne ne semble particulièrement désespéré, nous avons nos ex, nos histoires, nos petits traits d'humour à leur sujet, où s'agitent en proportions à peu près égales de l'ironie, de la nostalgie et la vague idée -tout de même- de jeter un oeil sur ce que réservent les pages suivantes... Des soirées, quelques verres, quelques sorties dans des lieux "conviviaux", peu à peu se met en place une autre époque, une autre strate de la vie de la pédale. Comme les périodes de la préhistoire, nous en avons connues plusieurs : la découverte identitaire, la recherche de l'amour, la première vraie histoire, le premier gros chagrin, la période du recul (avant celle du retrait), d'autres histoires, dans lesquelles nous avons été peut-être plus prudents, et en ce moment, une attente saine, sereine, attentive, où plus rien n'est sûr mais où, dans le même temps rien n'est décevant. Oui, c'est vrai, nous devenons un peu comme tous ces mecs, ceux qui me terrifiaient il y a 10 ans. On prend des verres au Duplex, on fait de commentaires très classes sur des mecs inaccessibles, quitte à être un tantinet mauvaises filles, on rentre chez soi, parfois en traînant un peu sur internet, parfois en faisant un petit détour...
Certains lecteurs trouveront cela pathétique, et pourtant, il n'en est rien. Se crée avec le temps d'autres relations, fortes c'est un fait, puissantes et constructives c'en est un autre, qui valent autant que la relation amoureuse. L'une ne remplace pas l'autre, mais, comme les deux engrenages d'une horloge, elles commencent à s'articuler. S'établit au contraire, avec le temps et la maturité, la découverte de soi par le contact amical, de ses potes, de ces gens qui, peu à peu, prennent dans notre univers une place fondamentale et qu'on espère indéracinable.
Ces groupes de potes que nous voyons sans arrêt en traînant dans le Marais, et qui parfois nous agacent, rendent à l'humain son caractère social, l'extirpent de chez lui ; nos relations, nos amis, nos collègues parfois aussi, agissent en nous exactement comme agirait un homme qu'on aime : compromis, projets, avis plus ou moins partagés ; les deux relations ne sont finalement pas si différentes, et se fâcher avec un ami est aussi difficile à vivre qu'une rupture sentimentale, si toutefois cette amitié est sincère. Je n'exagère pas, je crois.
J'ai eu envie de rédiger ce billet pour les plus jeunes d'entre vous, vous qui pensez peut-être que la vie amoureuse et la vie amicale appartiennent à deux univers différents (je pensais un peu ça il y a quelques années, on généralise avec ce qu'on peut). Certes, les enjeux divergent, mais ce que nous sommes avec l'un, nous les sommes avec les autres, plus ces deux mondes sont proches, plus, il me semble, nous sommes prêts, ou aptes, à la rencontre. Quand vous rencontrez quelqu'un, ne le cachez pas à vos amis, ne vivez pas dans un monde parallèle, assurez-vous d'être le même en toutes circonstances, moins on n'incarne de personnages variés, mieux c'est pour tomber amoureux. Ne pensons pas que les périodes "sans mecs" sont des périodes sans rien ; le temps, lui passe, et n'est jamais temps perdu celui où l'on est heureux avec des gens qui comptent...
Bon vent !
"Le temps, il épuise mes chances de la découvrir, cette épaule sur laquelle j'espère sans cesse pouvoir un jour reposer ma tête. L'Autre existera-t-il ? il a existé, je l'ai rencontré. Le rencontrerai-je encore ? et jusqu'à quand ? Les nostalgiques du passé prétendent que le premier amour marque pour toujours une vie. Faux. C'est celui que je suis en train de vivre qui marque ma vie. A partir de quelle âge est-il celui qu'on croit devoir être le dernier ? Ma vie, que l'Autre marquera de sa présence, sera de plus en plus courte. Elle rétrécit déjà à toute vapeur."
Jean-Louis Bory, Ma Moitié d'Orange.
Mon vieux Jean-Louis, si je puis me permettre, l'autre existe pour ainsi dire quotidiennement, mille autres changent notre vie, chaque jour... Jetons nos montres et chronomètres à la poubelle...

Des mecs que nous avons aimés, nous retenons, avec le temps, finalement peu de souvenirs. Comme si la mémoire agissait à la manière d'un filtre vertueux sur nos consciences : ne sont conservés que les meilleurs moments ; les chagrins, les colères, les défections dans les confiances patiemment nouées s'étant quant à eux, naturellement, érodés, pour ne laisser émergés de toute cette fange bourbeuse que des rocs solides, positifs, constituant autant d'assises de nos histoires futures. J'ai un tort, sans doute, celui de voir du symbolique partout, le terre à terre m'ennuie immédiatement, le rationnel m'épuise, mes univers sont plus "ailleurs", parfois aussi plus fantastiques, et justement, à mesure que je me retourne sur mon passé, il me semble assez limpide que quelques coïncidences, quelques situations d'autrefois, à la manière de substances mystérieuses mêlées dans la cornue de l'alchimiste, se sont parfaitement emboîtées pour livrer un matériau nouveau, me laissant pour le moment encore perplexe.
Mes histoires d'amour ont une cohérence, six fois, j'ai dit "je t'aime", trois fois, je suis parti, trois fois, ils sont partis. Curieusement, ce sont ces derniers qui ont laissé le plus leur marque, c'est aussi avec ces derniers que les histoires ont été les plus difficiles à vivre : avec ces trois mecs, je ne savais pas dire non, comme si une angoisse, une angoisse un peu folle d'ailleurs, immature certainement, me dictait de ne pas aller vers l'affrontement, qui me terrorisait. Ce fut une mauvaise solution, certes, il n'y eu pour ainsi dire jamais de disputes, mais pendant ces mois ou années où nous vécûmes ensemble, m'assaillaient mille questions : m'aime-t-il vraiment ? Ces silences, que veulent-ils dire ? Dans ces trois histoires, le rapport de force n'était pas en ma faveur, j'étais mou, lent, plutôt à l'affût de la réaction de l'autre, et tentant de m'y conformer. Ces histoires furent donc très édificatrices, constructives, elles s'assimilaient presque à une relation de maître à élève, sans doute une relation trop lourde à porter pour l'autre, qui naturellement, ne pouvait y trouver son compte indéfiniment et en a tiré les conclusions qui s'imposaient naturellement.
Les trois autres, c'était exactement le contraire : affrontements au grand jour, désaccords, vie à deux aussi, sous le même toit pour l'un d'entre eux. Ces mecs étaient amoureux, mais très différemment, plus simplement, ils voyaient en l'autre un simple être humain, et j'en faisais de même. Chez ces garçons, pas d'idéal, pas de transcendance, mais la vie, plus terre à terre, sans doute me convenait-elle moins. A bien y réfléchir aujourd'hui, ces histoires-là furent peut-être les plus équilibrées, les plus saines, celles où je ne me posais pas la question de savoir si j'allais le heurter, le blesser ou autre chose. Chez les premiers, devenus presque des bibelots, c'est à peine si je prenais mes marques, si j'osais prendre un verre d'eau sans demander l'autorisation, ils n'y étaient pour rien, victimes de l'image que j'avais projetée sur eux. Chez les seconds, en revanche, aucune résistance, les soucis quotidiens étaient plus tranquilles, plus banaux : les vacances, le travail (les études à l'époque) et quelques petites disputes pour des broutilles. C'est ce qui m'a déçu, à la longue.
Dans les deux cas, un rapport de force s'est instauré, tantôt en ma faveur, tantôt en la faveur de l'autre. Dans ces deux cas, les histoires furent belles et constructives, mais leur apport à la vie fut différent : certains amants furent des absolus, indéfinissables et inaccessibles (pensais-je, les pauvres, ils n'y étaient pourtant pour rien), d'autres amants furent des hommes plus ordinaires (et ils ne l'étaient pourtant ni moins ni plus que les premiers).
On parle parfois beaucoup de rapport de force dans le couple et en jetant un oeil sur le passé, je me demande surtout si le couple n'est pas la simple traduction de nos représentations, plus ou moins conscientes. Les garçons rencontrés, aimés, n'arrivent pas au hasard, ils répondent, surtout entre vingt et trente ans, à des besoins, plus ou moins faciles à identifier, et parfois, ils y répondent malgré eux.
Se connaître est nécessaire pour admettre que l'on est fait pour la vie à deux, avoir conscience de ses faiblesses est le premier aveu qui puisse autoriser l'histoire à prendre racine. Prendre conscience de ses faiblesses ne signifie pas se rabaisser, c'est souvent à cette caricature de l'aveu de faiblesse que nous nous livrons, pensant sans doute que cela va apitoyer celui qui est en face.
Il existe une force aussi, sur laquelle nous pouvons compter : celle d'être persuadé que le mec qui est avec nous nous aime vraiment, ne pas se poser une once de question à ce sujet. Personnellement, j'en ai à chaque fois douté, et c'est précisément ce doute qui, peu à peu, s'est métamorphosé en réalité. Curieusement, il me semble que le prochain mec rencontré sera le fruit de toutes ces réflexions, évolutions et constructions. Le veinard, je l'aime déjà tiens !
Bon vent !

"Les canons de la bonne société sont, ou devraient être, semblables aux canons de l'art. Elle doit être aussi digne et aussi irréelle qu'une cérémonie, et combiner le caractère insincère d'un théâtre romanesque avec l'esprit et la beauté qui nous le font aimer. Est-si terrible, après tout, l'insincérité ? Je ne le crois pas. C'est simplement une méthode de multiplication de nos personnalités."
Oscar Wilde. Le Portrait de Dorian Gray.

La timidité. Bon sang, pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt ? C'est elle la coupable, c'est cette petite coquine qui nous empêche d'alpaguer le premier mec qui nous plaît, qui nous fait bafouiller, qui nous enjoint à ne pas tenter notre chance, si tant est que la relation sentimentale soit comparable à une vulgaire partie de bingo. Des mecs qu'on n'ose pas aborder, parce que nous sommes la victime, déjà, de l'image qu'on se fait d'eux : trop beau, trop intelligent, trop con, trop ceci, il n'est pas pour moi, et puis bon, ça va foirer, alors à quoi bon essayer ? ...
Nous avons tous ces anecdotes, ces moments où on n'a jamais osé, les événements étaient amenés sur un plateau d'argent, et, comme un plat inconnu, on n'a pas osé y goûter : suivre ce type dans la rue qui pourtant n'arrête pas de se retourner depuis qu'il nous a croisé, s'inviter chez ce voisin chez lequel on a malencontreusement sonné en confondant les étages, demander le numéro de téléphone à ce type croisé au bordel... On met tout cela sur le compte de la timidité, et elle nous bloque, nous heurte, nous joue de bien mauvais tours. Non, bien sûr, ces types, si on avait osé, n'auraient peut-être pas été le ferment d'histoires longues, mais sans essayer, comment le savoir ? Nous passons notre vie à lutter contre nos craintes, nos peurs, nos angoisses, notre mutisme, notre manque de confiance en soi...
Je me souviens, c'était au sport, ce type, sublime, qui n'arrêtait pas de me regarder, qui me souriait, qui me suivait ; et moi, avec mes "ce n'est pas possible", avec des mimiques d'être inaccessible et hautain, qui fait mine de montrer qu'il ne s'est pas rendu compte du petit manège... Combien d'histoires avortées ? Combien de bonnes conversations restées dans les lymbes ? Combien de fou-rire étouffés ? Combien de jours perdus à se poser mainte questions alors que là, à côté, des garçons abordables, il y en a pléthore, reste juste à les aborder...
Pour se rassurer, on se dit qu'en étant timide, on attendrit un peu. Pas sûr, un timide qui rencontre un autre timide ne vas pas se métamorphoser, il n'y a à mon avis que trois moments où cette connasse de timidité disparaît de notre vie : quand on a envie de baiser, quand on est un peu alcoolisé et quand on est amoureux. Parfois, les trois vont ensemble d'ailleurs, mais ne nous égarons pas. J'avais pensé, en voulant rédiger ce billet, essayer de comprendre ce que la timidité avait de physiologiquement positif : elle est certes animale, elle nous empêche de nous aventurer dans des mondes hostiles, elle nous enjoint à la prudence. Mais seulement, en 2008, où les rencontres sont si fugaces, les agendas si blindés de choses inutiles, les moments de conversation un peu enrichissantes se raréfient tant et plus, je me demande si on ne devrait pas tordre le cou une bonne fois pour toute à cette timidité. L'abattre ne nous nuirait pas, au pire, un râteau ou deux, et c'est tellement la vie que de redescendre de son pied d'estale, c'est tellement la vie aussi de réaliser avec stupéfaction que ce mec splendide, qui ne semble avoir aucun problème, était lui aussi tout aussi timide et réservé à votre égard... Pourquoi certaines pédales se travelotent-elles ? Pour casser cette réserve, pour briser la glace, pour être, non un personnage, mais finalement, aller chercher dans des sédimentations très personnelles et très enfouies ce qui est la véritable essence de notre être.
Travelotons-nous les esprits : osons. Milton Erickson, le fondateur de l'hypnothérapie, conseillait à ses patients atteints de timidité maladive, de faire une chose très simple : aborder un inconnu et lui donner, en souriant, une heure fantaisiste, d'abord une fois par mois, puis une fois par semaine, puis quotidiennement. On vous prendra pour un barjot, mais vous, vous savez ce que vous valez, et vous aurez osé. La timidité n'apporte rien de bon, exorcisons-là. Il est 16h17.....
Bon vent !
"Elle s'éloigna de Jeff sans lui laisser le temps de poser une seule question. il était prêt à lui en poser; mais elle était partie... Au match suivant, elle l'aperçut dans la foule, en train de parler avec ardeur à un autre garçon. Elle se faufila furtivement, assez près pour capter l'essentiel de la conversation, et puis elle s'eclipsa, et quand Jeff le quitta, elle retourna près de lui pour continuer la conversation. Sans présentations. Ils ont simplement évoqué ce problème, un point c'est tout. Au troisième match, Kirsti Erickson partit à la recherche de l'autre garçon et écouta la conversation ; lorsque Jeff arriva, l'autre garçon dit : "Salut Jeff, laisse moi te présenter... euh, et bien, nous ne sommes pas encore présentés..." "Je crois que c'est à toi de le faire", dit-elle à Jeff..."
Milton H Erickson. Ma voix t'accompagnera...

Pendant la rédaction de "Trouver Un Mec en 10 leçons", on s'était marré en évoquant ces soirées en discothèque où les mecs sortent simplement pour sortir mais s'emmerdent copieusement, et rentrent bredouille. Philippe, mon co-auteur et ex co-blogueur, avait une expression très imagée : "la lose attire la lose" : on sort, on tombe sur un boulet, du coup on déprime, et on a une tête des mauvais jours, et on a envie de rencontrer, et là, le cercle vicieux s'installe, plus on veut rencontrer, plus on tombe sur que dalle, plus on déprime, et la soirée s'éternise, indéfiniment.
Il y a peu, ça m'est arrivé, et le pire, c'est que je ne l'ai pas fait exprès. Je n'étais pas en super forme ce week-end-là, fatigué et d'une humeur automnale (vous savez, ces moments où on ne supporte pas son reflet dans le miroir, où on trouve qu'on vieillit, où on serait mieux au chaud sous sa couette). Un ami devait venir dîner, pas vu depuis un an, 20 heures sonnent, puis 21 heures, puis 22 heures, ma soupe au potiron refroidit, mon omelette aux girolles est restée virtuelle et mes éclairs à la vanille vivotent dans le frigo. Dîner raté, aucune nouvelle de mon hôte. Tout à coup, coup de fil, un vieux copain qui aujourd'hui travaille dans une boîte de nuit, le Tango (une boîte où je m'emmerde prodigieusement à chaque fois que j'y vais, mais je déteste les boîtes en général), il prend quelques nouvelles, je lui raconte ma déconvenue, il me dit, tu n'as qu'à passer, tu prendras un verre et tu dragueras un peu.
Conscient de l'irréalisme absolu et du caractère saugrenu de la dernière proposition, je me force, parce qu'il faut paraît-il se botter le derrière de temps en temps (j'ai lu ça sur un blog qui parle de rencontre amoureuses entre les mecs ). Je me douche, me fais tout joli (enfin, dans la mesure du possible), mets ma chemise noire qui me donne des airs mystérieux et inaccessibles, enfile un jean slim qui me donne des airs de gros cul, enfin, je m'apprête, avec une petite voix qui me disait quand même : "ce n'est pas une bonne idée, tu n'aimes pas sortir", et moi de lui répondre : "mais je t'emmerde, connasse, si je ne sors pas, je ne rencontrerai personne et je ne veux pas finir mes jours à manger de la soupe aux potiron froide".
J'arrive, je vois mon pote. Putain, ça faisait longtemps que je n'avais pas mis les pieds au Tango : ça pue, les boîtes de nos jours, il n'y a plus de clopes, et ça, ça prend à la gorge. Les pro dansent à deux, je n'ai jamais compris comment ça marchait ce truc-là, une enclume me tombe sur la tête. Je vais rester comme un couillon au bord de la piste tandis que tous ces mecs qui se connaissent dansent des trucs indansables où il faut compter dans sa tête et avoir l'air con quand on marche sur le pied de son partenaire, étant totalement délatéralisé, je n'ai jamais su aligner trois pas dans les danses à deux, aucun sens du rythme, enfin, la cata. Longtemps d'ailleurs, j'en ai nourri un complexe, en me disant que je n'étais pas fait pour la vie à deux, puisque je ne sais pas danser à deux, mais bon, cette petite névrose est me semble-t-il passée... Toujours est-il que je m'emmerde copieusement, et que ça doit se voir sur ma tête. Mon pote me présente un mec, on se connaît de vue, mais je n'ai jamais trop eu envie de lui parler, il traînait avec un groupe avec lequel j'avais autant d'affinités qu'avec la tête de veau vinaigrette. Bref, soirée lose...
Je me barre à 23h, n'y tenant plus. File prendre un verre au Central, deux mecs (maqués), plus le serveur... Purée, ça continue. Puis, en sortant, une idée : si tu allais au bordel, chéri, ça fait 15000 ans... Je jette un oeil sur un gratos, savoir ce qu'il y a dans le coin à part le Dépôt où je n'ai pas envie de traîner, et ils ne proposent que des soirées naturistes, je n'ai rien contre au contraire, mais pas ce soir. C'est comme la piscine, ce n'est pas le fait de nager qui m'ennuie, c'est me déshabiller et attendre des plombes à poil qu'un type m'aborde, en plus, je ne sais pas, mais je flippe de plus en plus à cause des IST, un de mes potes vient de chopper la gale, il paraît au passage qu'il y a une recrudescence en ce moment. Mauvaise idée, je veux rester habillé.
Je me souvenais avoir vu une adresse rue Brantôme, j'y vais et j'attends devant l'entrée, je vois des nanas qui fument dehors, je me dis, cynique : "les temps ont bien changé, la mixité est partout, même au bordel, on n'est plus chez nous nulle part..", je rentre, paie (pas cher au demeurant) et pénètre dans ce que je pensais être un vrai bordel. Là, stupéfaction : c'est une boîte, les mecs sont là juste pour danser, et c'est une soirée mixte, hétéros, filles, tout ça, qui s'ébrouent sur du Raï. Je file, dépité, voir les cabines : toutes fermées, personne dedans, et on m'explique que le soir, c'est soirée orientale pas forcément pédé.
La lose, je vous dis. Je rentre chez moi, surfe un peu sur le chat (ben oui, tout ça m'a donné envie de baiser), évidemment, ma photo n'affriole pas, il n'y a que le plan foireux toujours connecté qui me harcèle dès qu'il me voit apparaître. Je regarde rapidement qui est dans mon quartier (c'est commode ce truc-là) et tombe sur un mec assez mignon. Il me répond aussi sec (bon signe) : "tiens, encore toi ?" Zut, je ne l'ai jamais vu, je regarde son profil : purée, le mec du Tango de deux heures avant, bon, il est mignon, mais vue la chance que j'ai ce soir... Tout cela ne loupe pas, il me dit : je vais me coucher, à bientôt. Du coup, j'en ai fait autant.
Cette histoire est éminemment nombriliste et je m'en excuse, mais elle a un sens : il ne faut pas sortir si on n'aime pas ça, encore moins dans les lieux qui nous ennuient la plupart du temps. J'aurais mieux fait de rester couché. Souvent, on entend : il faut sortir, sinon, personne ne frappera à ta porte. je répondrais : il faut surtout être soi-même, s'engoncer dans un milieu qui ne nous correspond pas nous rend exactement comme le poisson mis en haut d'un prunier, il y est un tantinet mal à l'aise. C'était un peu pour vous rappeler toutes ces évidences que j'ai écrit ma petite fable...
Bon vent !
"Combien de temps m'affligerai-je de ce que j'ai fait ou n'ai pas fait,
Et du souci de mener ma vie d'un coeur léger, ou non ?
Remplis la coupe, car j'ignore si j'exhalerai ce souffle que j'aspire."
Omar Khayyam, Ruba'iyat CXXXVI

Quand on parle d'amour, on passe le plus clair de son temps à abattre des lieux communs : "ça arrivera quand tu ne t'y attendras pas", "chaque pot a son couvercle", "bite n'a point d'oeil, cul n'a pas d'oreilles", j'en passe et des meilleurs. Il en est un qui semble résister, parce qu'incroyablement vrai sans doute : "si tu n'es pas bien dans ta tête, tu ne vas attirer personne". Au départ, cette phrase avait le don de me faire déclencher l'arme atomique : on a le droit de déprimer, bordel de Dieu ! A croire que les seuls mecs qui en rencontrent d'autres sont des créatures guillerettes, dénuées du moindre souci matériel, professionnel et familial et que c'est à ces winners que serait réservées les délices de la rencontre et de l'amour. Nous tous, avons nos inquiétudes, nos névroses, nos défauts, nos incapacités, nos énervements, c'est même ce qui rend humain. Dans le même temps, sortir avec un mec dépressif, à moins d'être Mère Thérésa, c'est assez compliqué. Je ne compte pas le nombre de mes potes qui se farcissent des boulets mal dans leurs baskets, qui picolent trop, qui doutent d'eux-mêmes ou de leur couple et qui s'attachent viscéralement à leur partenaire, de peur de se retrouver seuls. Tout cela existe, mais je réclame un droit inconditionnel à la déprime et à la morosité, et cela n'a aucune espèce de relations avec nos capacités érectiles et sentimentales (généralement étroitement liées chez la gent masculine).
L'automne, les frimats, les dimanches soirs sont rarement des moments où ça gazouille joyeusement dans les chaumières. On est souvent plus tristounet, il y a un côté bilan, fin d'année oblige, on fait le point sur tout un tas de choses et ces moments sont nécessaires, ils permettent de remettre certains épisodes de notre vie à plat, ils agissent comme une forme d'hibernation sentimentale qui augure des jours meilleurs. Il est bon de s'y laisser emporter, pour mieux envisager sa vie lorsque les beaux jours reviennent. En hiver, on est forcément moins sexy, emberlificotés dans des écharpes et des doudounes, épuisés par un changement d'heure et une nuit qui tombe à 15 heures, frigorifié par une météo aussi avenante qu'un congrès de lesbiennes gauchistes franc-comtoises, et bizarrement, je ne sais pas vous, mais moi c'est clair, on a moins envie de sortir.
Les copains, le thé à la cannelle, le minou qui ronronne, le chauffage, tout cela crée une ambiance confortable qu'on ne risquerait pour rien au monde de sacrifier parce qu'un mec qui vit dans le 15ème nous a alpagué sur Rezog et que, bon Dieu, c'est pas possible d'être aussi sexy et de vivre quand même dans le 15ème... Là, je m'interroge... Faut-il y aller ? Oui, certainement, parce que se promener dans Paris en plein hiver avec son amoureux, c'est beau comme du Anna Karénine. Quand je regarde, j'ai rencontré tous mes mecs en hiver : septembre, octobre et février, bizarrement, jamais l'été, mais n'en faisons pas une généralité, sinon, ce blog n'aurait plus de raison d'être. L'hiver, on est certes un peu déprimé, et justement, on rencontre un peu la même chose, à croire que cette saison révèle ce que nous sommes plus intimement, fait tomber les masques, nous oblige à arrêter de jouer la comédie. Nous avons tous besoin d'affection et d'amour, c'est normal (même si chez certain, c'est grave péché que de l'affirmer haut et fort), et, pendant les saisons froides, ce besoin d'affection est moins masqué, l'optimisme de façade a moins sa place ; l'hiver, nous serions à mon avis un tantinet plus authentiques. Quelques chercheurs ont même remarqué que l'activité sexuelle suivait cette courbe descendante, ce qui prime en cette saison, ce serait donc plutôt la recherche de réconfort, c'est le souci de réchauffer et de se réchauffer ; ne négligeons pas les saisons.
Au Louvre se trouve une statue de Pierre Legros, dont j'ignorais l'existence, "allégorie de l'hiver". On y voit un homme pelotonné dans une ample houppelande, méditant et regardant son passé, un homme âgé, qui, à la manière d'un saint Jérôme, regarde avec douceur ce qui l'a précédé. J'aime cette image, elle montre que les moments de spleen, de doute, sont essentiels et qu'ils autorisent un petit retour sur soi. Le froid, la glace, la neige, sont des conservateurs, mais comme un matelas isolant, ils protègent les germes qui attendent tranquillement des jours meilleurs pour apparaître, à nouveau...

Bon vent !

"Elle me dit un peu bas : "J'avais peur que vous n'ayez froid, mon frère était couché, je suis revenue." Je m'approchai d'elle ; je frissonnais, elle me prit sous son manteau et pour en retenir le pan, passa sa main autour de mon cou. Nous fîmes quelques pas sous les arbres, dans l'obscurité profonde. Quelque chose brilla devant nous, je n'eus pas le temps de reculer et fis un écart, croyant que nous butions contre un tronc, mais l'obstacle se déroba sous nos pieds, nous avions marché dans la lune."
Marcel Proust, Les Plaisirs et les Jours.

Une histoire parisienne. La rencontre : au sauna. Comme d'habitude, un mec trop beau pour moi que je n'osais pas draguer, et puis, tandis que la résignation avait pris le dessus, quelques gestes, quelques regards, et finalement, un contact, lent, puis sensuel, puis finalement sexuel. Une promesse, se revoir après les vacances, quelques gestes : deux numéros de téléphone échangés. Et puis... Rien. Pendant tout l'été, l'oubli. Un jour de septembre, un texto : "Je suis rentré, voyons-nous" ; un rendez-vous, au BHV de l'Hôtel de Ville, comme tant d'autres. Une conversation : des points communs, une culture partagée, un même amour des lettres, des accointances professionnelles intéressantes sans être envahissantes. Quelques nuits, un petit déjeuner royal, que des mets neufs, achetés la veille, sans doute ce détail m'a-t-il gêné. Ce petit déjeuner, à bien y réfléchir, c'est là que ça a commencé, ou que ça s'est terminé : le même lait de soja, le même thé, le même jus de fruits. Tout cela était trop semblable, tout cela était trop comme moi, alors que je préférais sans doute que ce fût comme lui. Comme dans 2001 Odyssée de l'Espace : une mise en scène finale, faite pour mon seul plaisir, mais le sien ? le nôtre ? Où étaient-ils ? Puis quelques jours encore, la reprise du boulot, des messages, trouvant chez moi de moins en moins d'écho, quelques feintes pour ne pas se revoir de suite, et quelques nuits aussi, qui, de folles et amoureuses, sont devenues hypocrites et mensongères, encore des rendez-vous remis, peu d'envie d'aller ensemble à la Fête de l'Huma, guère envie non plus d'aller au théâtre avec lui, et finalement, une décision : "je me mens, je te mens, voyons-nous".
Nous nous sommes retrouvés à Jaurès. Il souriait, de ce sourire curieux qu'ont les hommes qui ne sont plus aimés. Un sourire qui n'était pas encore de l'amitié, mais qui n'était plus de l'amour. Un sourire bravache, où se mêlaient des relents de fierté, où était ravalée la honte d'être éconduit, peut-être le chagrin, ou la douleur, je ne sais pas. Nous sommes allés prendre un verre, très vite, l'objet de notre rencontre fut facilement évacué, quelques mots, des je m'en doutais, des ne te force pas, des je ne t'en veux pas. Tout cela ce prit que quelques minutes.
Une discussion, portant bizarrement sur François Truffaut. Je racontais une anecdote entendue quelques jours auparavant, et en même temps, je voyais ce regard, son regard. J'y lisais du bonheur, mêlé d'une évidente déception. Dans ses yeux que je ne pouvais m'empêcher de fixer tandis que je pérorais, il y avait des regrets, le regret de ces rencontres qui en apparence doivent fonctionner mais dans lesquelles quelque chose d'incontrôlable se niche, et vient tout démolir, le regret de n'oser proposer : "change d'avis", le regret de se dire que ce type, en face, moi, aurait dû être le bon, si..., le regret de penser aux sacrifices faits pendant ces quelques jours, le regret d'avoir cru que ça pouvait marcher, le regret de son apparente erreur de jugement, tout en sachant que personne n'avait fait d'erreur là-dedans. N'est pas homme celui qui ne se trompe pas. Dans ce regard, je lisais tant de choses, et, tous les deux, nous étions allés trop loin, nous ne pouvions plus reculer. Il aimait Truffaut, lui aussi, sans doute nous le serions-nous partagés, si..., sans doute nous serions-nous rappelé de cette anecdote sans que..., sans doute l'amour avait-il entrouvert la porte mais, aussitôt, il s'est enfui, effrayé par ces wagons de craintes, de peurs du lendemain, par ces hésitations, par cet impérieux besoin de rester seul, encore un peu. Ce regard, je ne l'oublierai jamais, c'est celui de l'amour conditionnel. En latin, on appelle le conditionnel présent "l'irréel du passé". Ce regard fut celui de l'amour irréel.

"Réussir, c'est rater" François Truffaut

Un bloggeur sympathique qui parfois vient se perdre dans ces pages a, il y a peu de temps, dressé un constat assez amusant, même si je ne parviens pas très bien à distinguer si son observation relève d'une quelconque réalité ou bien si elle est seulement le fruit d'un ressenti personnel. L'idée est la suivante : les mecs qui sortent ensemble se ressemblent physiquement, même look, même taille, même allure, voire mêmes centres d'intérêt.
Admettons. La ressemblance, comme en famille, est néanmoins avant tout un donné subjectif : Tatie Raymonde trouvera que le petit dernier a les yeux de sa maman, et la belle-mère trouvera plutôt que c'est le portrait craché de son fils. Cependant, c'est un fait, en se baladant dans le Marais, on repère quelques couples particulièrement mimétiques. Par l'âge, d'abord, ce qui est finalement assez logique : ce sont les jeunes qui sortent le plus, ce sont eux qu'on voit le plus ; les plus âgés, ceux qui ont dépassé la trentaine (on arrête assez vite d'être jeunes chez les pédales), sortent entre potes ou ne sortent plus, enfin, il me semble, mais ne généralisons pas... La mode aussi, joue beaucoup, je me souviens, du temps de mon triomphe, c'était le tee shirt moulant en lycra qui était la marque identitaire absolue et on se ressemblait tous, il y a eu les clones un peu avant, et les cuirs, les motards, les bears, tout ça. C'est une évidence, tous ces critères communautaires entrent en jeu dans cette impression de similarité chez les mecs.
En général, au début d'une rencontre, on cherche les "points communs" : il aime Brahms, comme moi, il n'aime pas le fromage, comme moi, il déteste Mylène Farmer, comme moi, ces petits détails, anodins d'apparence, sont le ciment du début de la relation. Ils favorisent les rapprochements, les discussions, et surtout, ils éveillent dans notre conscience amoureuse l'idée que l'alter ego est en face de nous, et que la relation, sur ces fondements, sera amenée à durer. Viennent ensuite les divergences, rarement rédhibitoires si Cupidon a déjà frappé : l'un sera plus ordonné, l'autre plus fouillis, l'un plus structuré, l'autre plus artiste, peu importe. Chacune de ses dissemblances permettent de nous démarquer de cet autre, de lui reconnaître une identité propre, un destin bien à lui, et c'est dans ce jonglage permanent entre mimétisme et semi-rejet que se bâtit l'histoire d'amour.
Les deux expressions existent dans le langage populaire et traduisent cette complémentarité qui se joue dans la différence ou au contraire dans la ressemblance : "chaque pot a son couvercle", impliquant que deux éléments distincts se complètent, et aussi "qui se ressemble s'assemble", admettant qu'une certaine convergence d'être, de penser ou d'autre chose a favorisé la rencontre.
Prenons les jumeaux mythologiques Castor et Pollux : l'un est mortel, l'autre immortel, et ce dernier partage son don avec son frère, mort ; ainsi, ces deux êtres jumeaux, identiques, habitent à la fois dans les enfers et dans l'Olympe. Castor et Pollux et tous les mythes relatifs à la gémellité sont des fondamentaux de l'Occident : la constellation des Gémeaux, Caïn et Abel dans l'Ancien Testament, les Asivin des Indiens.
Ce mode binaire est une structure indo-européenne ; il n'est pas transposable au couple hétéro mais je serais moins péremptoire concernant les mecs, parce qu'entre deux garçons, des myriades d'interrelations plus ou moins conscientes s'entrechoquent et qu'elles ne sont pas le fruit de notre éducation, enfin, pas seulement : père-fils, frère-frère (on entend cela parfois : "j'ai trouvé l'âme-frère"), ami-ami. Nous sommes sans doute plus proches, dans nos inconscients et nos cultures, des modèles antiques et romanesques que les hétéros, sans doute plus marqué par la famille de laquelle ils sont issus.
Castor et Pollux sont deux frères, ils ne couchent pas, mais se suivent à la vie à la mort, gravitent dans des mondes distincts mais toujours complémentaires, et ils ne se désolidarisent jamais. Leur ressemblance physique s'accompagne d'une dissemblance dans leurs univers respectifs, l'un est guerrier, l'autre dompteur, l'un frappe, l'autre se sert de l'animal pour frapper ; l'un vit dans la nuit, l'autre dans le jour, l'un reçoit les honneurs de Zeus tandis que l'autre les attend, et cela à tour de rôle, indéfiniment. Cette complémentarité entre deux hommes est également illustrée dans la Bible : Caïn est agriculteur, Abel berger, et quand Caïn veut rompre ce lien, en tuant son frère, il est alors maudit.. Là encore, rompre la ressemblance, c'est en quelque sorte renier la différence, c'est supprimer un équilibre...
Il est évident que la ressemblance nous rassure, tandis que, c'est animal, ou humain, c'est selon, la différence effraiera de prime abord. Par la suite, le mimétisme sera une cause de rupture, tandis que les différences seront le terreau fertile de la relation. Comme Castor et Pollux ou Caïn et Abel, deux amants alternent leurs statuts, changent de rôle, et avancent, tranquillement, vers leur destin fatalement, irrémédiablement, aussi distinct que dédoublé.

Bon vent !

Tous deux sur le même lit,
Ils se tournent le dos, brûlant de se parler ;
Si la tendresse est dans leur coeur,
Chacun défend sa dignité ;
Mais, lentement, les yeux se tournent,
Leurs regards se rencontrent :
La querelle des amants
S'achève dans les rires et les étreintes passionnées.
Amaru, Centuries. Poèmes sanskrits de l'Inde Ancienne.

Un billet rapide, consécutif au post précédent. Ce dernier était sans doute inopportun, il n'avait pas lieu d'être dans cet univers virtuel, et fut plus la conséquence d'un coup de sang que d'une vraie envie de partager. En outre, il ne répondait guère aux objectifs qui furent fixés dans le blog depuis sa création : une respiration, un encouragement, une ouverture, un peu d'humour et de culture, si cela est possible. Sans doute ces pages ont-elles servi de dérisoire défouloir, mais là n'aurait pas dû être l'objectif. Les lecteurs ne viennent pas ici pour subir une logorrhée verbale et passablement dépourvue d'arguments, j'ai pu m'en rendre compte à la lecture enrichissante des commentaires. Sans doute cela est-il une réminiscence de colères passées, de questions demeurées sans réponses. Nous reprendrons un cours habituel par la suite, plus détaché des choses, et, avant tout, nous parlerons d'amour, parce que c'est finalement la seule chose qui vaille la peine. Quelques passages à vide, sans doute, qui traduisent les derniers soubresauts du passé. N'en parlons plus.

"Je ne dirai plus un mot de toi, mais ça va. Je ne dis pas que ça m'enchantera, mais ça va. Mieux vaut taire le mal qu'on a quand l'autre s'en va, je ne dirai plus un mot de toi, c'est mieux comme ça..."

Jane Birkin-C'est comme ça

La vie est parfois mal faite.
Vous êtes seul, a priori plutôt réceptif à la rencontre amoureuse. Un beau jour, vous rencontrez, et vous trouvez ça sympa. Vous demandez alors le numéro de téléphone, puis vous vous voyez, vous baisez évidemment, et brusquement (souvent après cette dernière étape d'ailleurs...) : une angoisse, un détail microscopique, incompréhensible et indéfinissable vous souffle à l'oreille : "non, ce n'est pas ton moment, attends encore un peu, profite de ces instants où tu redécouvres le bonheur d'être seul, celui-là n'est pas là pour être en couple avec toi, c'est un passage, une transition..." Considérée de l'autre bord, la version est sans doute moins empreinte de psychologie trentenaire attardée : "mais c'est quoi ce connard qui a peur de s'engager ???"
La peur de s'engager : il semblerait qu'il s'agisse de la nouvelle phrase à la mode. Quand on a un mec qui nous plaît juste assez pour tirer son coup mais pas encore suffisamment pour aller au-delà de la ceinture, on lui sort, le sourire en coin et la mine gênée : "tu sais, j'ai peur de m'engager" ; lorsqu'on tombe sur un type qui nous évite, ne rappelle pas tous les jours (signe d'une relation en bonne voie), qui n'est jamais libre ou disponible le week-end, qui est fatigué le soir, qui n'a plus assez de forfait pour appeler sur le portable, qui n'a pas une soirée à lui parce qu'il a beaucoup de travail, on peut, décemment se dire : "il a peur de s'engager". La peur de s'engager, redoutablement parisienne, effroyablement trentenaire. J'ai envie de vivre avec quelqu'un, mais si c'est avec lui, ne sera-ce pas un échec ? Et puis, des déconvenues, j'en ai tellement connues, je n'ai plus envie de souffrir, et enfin, mes copains, mon bistrot, mes plans culs deux fois par semaine, finalement, c'est confortable ; et puis aussi, est-il fait pour moi, Mon ex machin, mon ex truc, c'était autre chose quand même... Tout cela, toutes ces phrases, ces sensations, ces sentiments, ces questionnements, tiennent en cette expression amélipoulinesque : "j'ai peur de m'engager..."

Reprenons les choses à la base. Parfois, on estime que la peur de s'engager est liée à une vision romantique de l'amour. En gros, l'idée, c'est : "le prince charmant existe, je ne suis pas sûr que ce soit Martin, Pierre, Jules ou Kévin, donc, plutôt que de me planter, je lui dis stop et j'attends mieux". Deux issues : si j'avais attendu avec Martin, Pierre, Jules ou Kévin, ç'aurait peut-être valu la peine, mais je suis passé à côté ; ou alors : je n'ai rien perdu, parce que de toute façon, ça se serait arrêté. Ce genre de question ne mène pas loin, et il faut mieux arrêter de se les poser. Comment ? En sortant, en rencontrant, en faisant comme la pomme qui n'essaie pas de tomber volontairement de l'arbre mais qui attend son heure... Elle sait qu'elle tombera, comme vous, vous savez, au fond de vous, que vous rencontrerez un mec...
Il est néanmoins des cas où il est légitime de ne pas s'engager, ou de ne pas en avoir envie, tandis que, paradoxalement, on cherche quelqu'un... Chercher un mec durablement ne signifie pas se coller avec le premier venu. Dans l'absolu, chaque mec vaut la peine, seulement, il est des moments de notre vie où nous avons besoin de quelque chose de précis, d'inouï, de nouveau, d'inédit, et, sans forcément avoir la certitude de ce que nous cherchons exactement, nous avons l'intuition que certains garçons, si formidables soient-ils, ne nous conviennent pas.
Ici pointe toute la magie et le caractère irrationnel de l'amour : vous pourrez faire des thèses, des recherches, lire tous les ouvrages sur la question, l'amour demeure un mystère. Une personne nous attire et nous l'attirons, conformément à une loi de la physique totalement indéfinissable et propre à chacun (ouf !!!)...
Certains mecs nous font avancer, c'est une conception de l'amour qui était très en vogue chez les Grecs : le partenaire enseigne à l'élève. D'autres attendent de nous une vie plus "normale" pourrait-on dire : un quotidien, une relation égalitaire. Paradoxalement, ce genre de relation est le plus courant, la plupart des types qu'on rencontre cherche à vivre heureux avec un mec. Elle est toutefois, aussi, la plus difficile à assumer : il faut être solide, dans sa vie, dans ce qu'on est, dans ses attentes, dans son être... Tout cela demande un temps considérable. Il faut s'être pas mal planté (ou avoir réussi pas mal d'autres histoires...) avant d'y parvenir... Nous avons mille fois connu ces types extraordinaires, qui nous transportaient dès le premier soir, et qui, quatre ou cinq jours passés, nous exaspéraient : brutalement, une partie de notre conscience a pris le dessus, pour nous siffloter : "écoute, ce mec est génial, mais il n'est pas fait pour toi, il y a ce détail, cette habitude, ce petit chic-là, qui te dérangent", parfois ces détails nous paraissent rédhibitoires, parfois, ils nous charment... Allez comprendre !

La peur de s'engager, elle est finalement assez logique. Elle témoigne de notre degré d'empathie avec l'autre. Si on se mettait avec le premier venu, nous serions finalement comparables à des mammifères reproducteurs empreints de sauvagerie, tandis qu'avec cette méfiance, ces droits "à l'erreur", ces expériences répétées, nous sculptons, progressivement, notre personnalité amoureuse. Saint Jérôme parlait d'une lime pour forger les esprits : gardons cette image en tête, au lieu d'utiliser la serpette et la scie égoïne... Toutes ces craintes, ces peurs, ces méfiances, si elles nous sautent à la gorge, ne sont pas là par hasard. Il faut les écouter, mais, parfois aussi, leur tordre le cou...

Bon vent !

Si assuré et ferme que tu sois, ne cause de peine à personne ; que personne n'ait à subir le poids de ta colère. Si le désir est en toi de la paix éternelle, souffre seul, sans que l'on puisse, ô victime, te traiter de bourreau.
Omar Khayyam, Ruba' iyat IV, XIIIème siècle, quelque part en Perse...