trouver un mec

Sans nul doute de tes yeux les larmes ont débordé
Les années, dis-tu, ont tes espoirs achevés
Vrai, à trop les entendre, tu as très vite compris
Que discours amoureux et sottes théories
Avaient sur ta nature, ton style et ta mémoire
Pour le moins transformé ta vision de l'histoire
Certes, par les idées d'autrui le monde est conduit
Mais ne néglige pas que toi aussi es instruit
Tes amours jugées mortes palpitent en ton giron
Et c'est ce livre écrit qui te donne la leçon
Alors n'écoute plus ces pisse-froid lymphatiques
Ces Pythies ou ces molles Cassandre sarcastiques
Que ces vers aient sur toi un effet bénéfique
Sache que de ton passé naît une âme authentique
Certaines rimes enclenchent de tristes habitudes
La solitude n'est pas encore décrépitude
Va, sors, souris, quitte ces compagnes oiseuses
Tu verras mourir tes craintes orageuses...

Bon vent !
"C'est au public maintenant à voir si j'ai bien ou mal réussi ; et je n'emploierai point ici (...) mon adresse et ma rhétorique à le prévenir en ma faveur. Tout ce que je lui puis dire, c'est que j'ai travaillé cette pièce avec le même soin que toutes mes autres poésies..."
Boileau-Introduction à la satire sur l'équivoque.

Voici un titre que j'aurais aimé trouver tout seul, mais comme souvent, penser seul ne suffit pas, ne permet pas toujours de se renouveler, parfois, empêche même de créer. Les influences, les rencontres, les lectures, sont des ciments de l'existence, ils permettent de pousser les murs, de les élever, d'enrichir quotidiennement notre royaume. Ce billet va, à nouveau, parler de la solitude, car s'entend, se dit, se pense parfois une forme nouvelle, une troisième, et des plus inquiétantes de cet état que nous connaissons tous et qui réserve bonnes comme mauvaises surprises. Nous avions déjà décrit les deux solitudes, la bonne et la mauvaise : l'accomplissement de l'une et l'état d'abandon et de dégoût de soi que confère la seconde. Une troisième existe, et nous ne la soupçonnions pas. Il s'agit de la solitude réfléchie, mûrie, pensée et raisonnée. Cette solitude-là est terrible, parce qu'elle nous enferme dans une posture, résumable en ces termes : "Je suis mieux seul qu'en couple, au moins je ne déprime pas, et finalement, la vie n'est pas si mal, restons donc seul, ainsi, je ne souffrirai plus de ruptures, d'impatiences ou d'attentes..." Contre l'attente, privilégions l'oubli de soi, la négation de l'amour, et vivons, vaille que vaille, en étant vaguement convaincu que cette situation n'est finalement pas si terrible... Me fais-je bien comprendre ?
Il est vrai que la vie à deux n'est pas reposante, en tous les cas, et ces pages sont là pour exprimer cette idée force : la vie à deux n'est pas un gage d'accomplissement existentiel, ce n'est pas la solution à un mal, elle n'est qu'une forme différente de la vie, de notre vie. Elle vient la ponctuer, incidemment, en général sans que nous l'ayons choisie. Se fermer à cet événement, c'est une autre démarche, plus pernicieuse, parce qu'elle repose sur une réflexion, parce qu'elle est mûrie et s'avère même parfois vérifiée : "nous sommes mieux seuls que mal accompagnés", entend-on. C'est un fait, également : les histoires d'amour s'achèvent plus souvent qu'elles ne durent, et cet achèvement fait du mal. Il est donc légitime de renoncer, de rester cloîtré, de se fermer aux regards, aux rencontres, aux discussions que nous serions amenés à mener. Nous y sommes tous passés.
Il est tout de même dangereux de s'enferrer dans ce que nous dicte notre ego, même s'il semble avoir raison, même s'il a peut-être raison d'ailleurs. La logique a de toute façon forcément raison devant l'illogique, mais comme l'amour ne puise aucune racine dans la logique, il est impossible de résoudre quelques questions que ce soit à son propos ; en rhétorique, il me semble que cela s'appelle une aporie (un embarras pour choisir entre deux propositions, disait Aristote).
Certes, aimer est une des choses les plus difficiles au monde, mais il s'agit aussi d'une des portes ouvertes les plus rafraîchissantes, parce qu'elle abat nos idées préconçues et nous transforme. C'est au contact de l'autre, d'une autre histoire que nous grandissons. L'amitié remplit ce rôle, à part égale. L'amour ajoute une touche plus inédite, que je pressens mais sur laquelle il m'est impossible de mettre un mot. Ce que les amis bouleversent en nous par leurs paroles, leurs actes ou leurs histoires, l'amour le révolutionne et l'entérine. Renoncer à aimer, c'est finalement renoncer à une partie naturelle de nous-mêmes, qu'au lieu de dompter et de maîtriser (difficilement, je le concède), nous faisons avorter. Méfions-nous donc de l'aigreur. Qu'on ait peur, c'est compréhensible, mais la peur s'effondre face à l'expérience, face au recul, face à la réflexion. Un petit enfant sera effrayé à l'idée de traverser la rue, mais guidé, en ayant grandi, il finira par être attentif aux feux, et il aura ainsi appris à ne plus avoir peur des voitures sur la chaussée. En amour, c'est la même chose : nous avons peur de traverser, mais nous savons aussi que cette traversée peut être sans danger. La peur ne résout rien, elle paralyse, parfois nous fait faire des bêtises.Ne laissons pas la crainte dicter notre existence.
Bon vent !
"Nous sommes deux, le contraire de un et de sa solitude suffisante." Erri De Luca-Le Contraire de Un

Certains mecs appréhendent le désir amoureux comme une quête, comme une longue série d'épreuves, comme une métamorphose graduelle de leur être, parfois de leur aspect physique, exclusivement destinée à les rendre désirables, aimés et aimants. Je lis, j'écoute, je constate que peu d'entre nous sont finalement assez détachés du regard amoureux. On s'imagine parfois que trouver un mec, et le garder, s'apparente à une quête de sens pour soi, à un chemin, à une amélioration graduelle qu'il faudrait accomplir consciencieusement pour parvenir au bout de ses peines.
Ce comportement est révélé dans ces petites phrases, que vous avez sans doute entendues : "je vais encore attendre longtemps", "ce n'est pas le bon", "en ce moment, il faut que je m'occupe de moi, je n'ai pas la place pour un mec", "de toute façon, j'en ai un peu fait le tour", "non, mais là, il faut que je travaille sur moi...", etc. Dans ces petits saboteurs de l'âme que sont ces affirmations péremptoires, règne l'idée de la quête, de l'attente, du tic-tac de l'horloge qui rythme nos destins et détermine nos vies. Dans cette bourbe git l'idée fallacieuse que ce sont des éléments extérieurs à nous qui décident à notre place, confisquant ainsi notre pouvoir de décision.
Une autre idée émerge de ce fatras : il faut être mieux, il faut s'améliorer, il faut tirer partie de ses échecs amoureux pour avancer. L'image qui me vient à l'esprit est celle d'une bûche de chêne brut que les différentes épreuves de la vie auraient contribué à taillader tant et plus (si possible dans la douleur) pour qu'émerge la substantifique moelle, celle qui sera destinée à connaître le grand et beau bonheur. A ce rythme-là, il ne restera pourtant que de la sciure, si on attend un peu trop.
J'ai longtemps eu cette vision des choses : "si bidule m'a quitté, c'est que je n'en valais pas la peine, à moi donc de changer ce qui doit être changé." Je partage cette question ici parce que certains ici ont pu être traversés par des états d'âme similaires. Dans ces cas-là, on fait n'importe quoi : on s'enferme, on étudie, on ouvre des blogs, on prend des verres à n'en plus finir avec des potes, on se prend la tête avec la moitié de la Terre entière et on passe à côté de l'essentiel : soi.
Nous sommes faillibles, imparfaits et parfois dénués du moindre intérêt (aux yeux de certains mecs, parfois aux yeux de nos ex). Et encore, étant nous-mêmes en général les personnes les plus sévères envers nous-mêmes, il se peut que nous nous trompions.

Ben ouais, parfois, on préfère se lever tard au lieu de bosser, on préfère aller prendre un verre et s'en griller une en lisant Libé au lieu d'aller nager, on préfère lire Harry Potter au lieu de Marcel Proust, on perd nos cheveux, on ne trie pas ses déchets parce qu'il est tard et que c'est quand même chiant (qui m'expliquera un jour ce qu'on fait des pots de yaourt et des couvercles des pots de confiture ?), on a des sillons dans le coin des yeux, on préfère prendre un bain au lieu de prendre une douche, on choisit consciencieusement de glander, de ne pas préparer sa journée, d'être habillé n'importe comment, de mettre des chaussettes blanches avec des chaussures Kenzo, de claquer un resto alors qu'on est à découvert et tant pis pour la méchante dame qui va vous proposer un énième prêt personnel, de manger un confit de canard au lieu d'une salade de quinoa, d'aller voir l'expo sur le Petit Nicolas au lieu de celle sur Andy Warhol même si dans les dîners, c'est parfois moins bien vu (Warhol, c'est quand même vraiment très moche...), de laisser son studio en bordel et ne pas du tout avoir le temps de le ranger vu qu'il faut un peu se balader dans le Marais, zut il fait beau quoi et on a eu un hiver quand même super merdique...
On est ça, et parfois le contraire (on range, on lit Proust, on ne fume plus et on fait du sport avant d'aller manger bio en prenant une salade à 7 € et un verre d'eau parce que 800 € de découvert, ça fait chier...). Dites-vous juste que le mec en face, il est à peu près pareil et démerdez-vous !
Bon vent !
"Montaigne se rend chez une courtisane lettrée, qui lui lit une interminable élégie de sa composition ; Montaigne s'en serait tiré à meilleur compte avec la vérole."
Paul Morand-Venise.

Tu perds ton temps À mariner dans ses yeux Tu perds son sang Tel Attila Tel Othello Tu te noircis Dans quoi tu te mires Dans quel étang À l'avenir Laisse venir Laisse le vent du soir décider Laisse venir Laisse venir Laisse venir...
(Note de la patronne des lieux : Tu parles d'un cadeau d'anniversaire, bon vent connard !)

Fiducia. La confiance, la fidélité en latin. Une injonction biblique s'imposait, tant les discussions sur la fidélité dans les couples pédés prennent, parfois, des tournants moralistes relativement indigestes. L'objet de ce billet n'est pas de disserter sur les bienfaits ou méfaits de cette prétendue infidélité, le terme lui-même me dérange par sa connotation hétérocentrée. Nous singeons le mariage, nous singeons le couple homme-femme et nous récupérons même ses travers. L'infidélité, c'est un terme qui s'emploie dans le cadre du mariage, or tant que nous n'avons (Dieu merci) pas droit au mariage, l'infidélité n'existe pas... C'est sémantique, mais c'est comme ça (mon opinion sur le mariage gay ne regarde que moi, mais je conçois que là, je viens de perdre la moitié de mes lecteurs).
Pour pas mal de pédés autour de moi, "aller voir ailleurs", comme on dit, c'est une démarche de perdant. On la subirait, au choix : parce qu'on est immature, parce qu'on ne sait pas communiquer, parce qu'on n'a pas réglé toutes ses questions, enfin, aussi, parce qu'on serait des hormones sur pattes. Je passe sur les dérives qu'oriente immédiatement ce nouveau langage : aux yeux des "gentils", le couple libre (il y aurait donc des couples emprisonnés...) donnerait une mauvaise image de la sexualité entre mecs, les errements sexuels seraient le fait de gens obsédés, immoraux, dénués d'intérêts. Je ne caricature pas, je reporte, sans doute avec mes mots à moi, la teneur de quelques conversations de bistrot, de quelques échanges sur le web, de quelques réflexions amicales.
Encore une fois, il ne s'agit pas de juger, il ne s'agit pas d'expliquer. Chaque couple est libre. Je connais des mecs qui s'aiment d'un amour fou en ayant chacun leurs trips, leurs fucking friends, leurs réseaux, j'en connais d'autres qui baisent à trois, et il en existe aussi (mais, c'est vrai, je n'en connais pas) qui ont une vie de couple plus hétéronormée, et où la question de l'infidélité peut être une cause immédiate de rupture. L'essentiel dans tout cela tient en peu de mots : il faut être heureux, la vie est unique, et les équilibres amoureux tiennent uniquement aux histoires personnelles, affectives et familiales des deux protagonistes. Il est donc impossible, malvenu, maladroit de donner une opinion sur ce que doit être un "bon" couple pédé. Chaque couple a sa magie, son univers, et la polémique n'y a pas sa place. C'est la raison pour laquelle je suis au mieux peiné, au pire très en colère, lorsqu'on juge, lorsqu'on méprise, lorsqu'on brocarde. Le mec qui aime le cul en dehors de son couple n'a pas de leçons à donner à celui qui rêve d'une relation plus exclusive, et le contraire est également vrai. Entendre des pédés juger d'autres pédés, leur donner des leçons, c'est insupportable. Nous avons la chance inouïe de développer, d'encourager, de créer des sexualités et des amours différentes, alors ne nous en privons pas.
Une question demeure. Ouvrir son couple à d'autres, rencontrer d'autres mecs, toucher et prendre son pied avec de nouveaux corps, de nouvelles personnalités, demande de la maturité. Il faut être suffisamment assis dans son espace amoureux pour savoir jusqu'où on est capable d'aller, pour mesurer ce qu'on est susceptible de perdre, il faut aussi avoir confiance en son partenaire. Il me semble qu'à 20 ans, au bout de six mois de relations, commencer à regarder un autre mec n'est pas un choix de vie mais un symptôme : symptôme que le couple actuel ne convient pas, que l'on a envie de nouveau, que l'on souhaite se frotter à d'autres regards, que la vie est longue et surprenante. En revanche, au bout de plusieurs années, après les confrontations, les disputes, les rabibochages, les moments d'intimité, il me semble qu'un couple est bien plus fort, et là, chacun peut ouvrir sa fenêtre sur autre chose, sans pour autant mépriser son partenaire, sans pour autant avoir envie de le quitter.
Je les entends qui me disent déjà : "Oui, mais si le mec veut autre chose, c'est que son mec ne lui convient plus, non ?" Peut-être, mais peut-être pas. Nous sommes tous uniques, nous avons nos histoires, et dans l'ensemble, je pense que nous sommes, à notre niveau, des gens qui méritons d'être heureux. Je suis navré de cette réponse de normand, mais il me semble, à mesure que ce blog avance, que l'amour est sans nul doute le seul et unique domaine de l'existence pour lequel aucune réponse n'existe. L'amour est notre chemin, et nous tâchons de le suivre ; on se perd, on fait fausse route, on s'enfonce, mais au final, on essaie, et ce n'est déjà pas si mal.
Bon vent !
"Tout ce qui arrive à chacun est utile au tout." Marc-Aurèle.
Ce post est pour A.

Voilà une question qui revient assez souvent dans les discussions et les conversations : est-il possible de s'aimer à distance ? Oui et non : nous avons sans doute, dans nos entourages, les deux exemples. Je me rappelle d'un lien amoureux incroyable, à 1200 km de Paris, où chaque visite de l'un chez l'autre était un véritable moment de paradis. Tout cela a duré trois ou quatre ans, chacun faisait sa vie en parallèle et lorsque les deux se voyaient, c'était intense, magique, une forme en apparence accomplie de l'amour. Cette situation, où finalement on se voyait peu, était quelque peu artificielle, elle ralentissait même le processus amoureux. En trois ou quatre années, deux amoureux finissent en théorie par se connaître un peu mieux, finissent par se dompter, mais, s'ils se rencontrent épisodiquement, le travail de "mise en lien" est plus lent, et il engendre, à moyen terme, une frustration. Se voir trois ou quatre fois par an, c'est placer la relation entre mecs dans une dimension symbolique, c'est même se réfugier dans cette seule dimension symbolique : ce qui lie les êtres n'est alors qu'abstraction, une vague idée de l'amour, alors que ce qui devrait lier les deux partenaires, ce devrait être les deux partenaires eux-mêmes. Sans doute, la relation lointaine nous oblige-t-elle, très vite, à assumer : il faut se sentir capable très vite de dire : "je t'aime, je veux vivre auprès de toi, je vais faire ce qu'il faut pour que nous nous rapprochions, j'attends de toi qui tu en fasses autant."
Cette relation demande une grande maturité, elle demande aussi que nous nous aimions, que nous soyons certains de nos choix, que nous soyons suffisamment clairs avec nous-mêmes pour accepter de mettre en place des orientations dans sa vie qui permettront, un jour, de vivre avec celui qu'on aime et qu'on a choisi. Vivre avec lui ne signifie évidemment pas vivre sous le même toi, c'est simplement multiplier les situations et les moments où chacun des deux mecs s'observent dans des situations de tous les jours, pas forcément les plus reluisantes d'ailleurs : rentrer tard du travail et n'avoir envie de parler à personne, être anxieux, avoir des soucis familiaux, s'engueuler, aussi. Autant de petits événements certes peu glorieux qui n'existent pas lorsque nous aimons à plusieurs centaines de kilomètres de distance.
Il y a aussi une autre distance, tout aussi difficile à appréhender : Paris et sa banlieue. Je ne plaisante pas, même si aujourd'hui, il est assez simple de se déplacer en Ile de France, un garçon vivant dans le 20ème arrondissement ne verra pas tous les jours son amoureux s'il vit à Evry, par exemple. Très souvent, le chemin se fera dans la direction de Paris, et notre "quatre-vingt-onzien" pourra, lui aussi, connaître une vague frustration. J'ose imaginer que les liens amoureux feront que très rapidement, une solution sera trouvée. Je sais, à titre personnel, que je ne me suis pas barré de ma province froide et morne pour me retaper des dimanches soirs sur la ligne C du RER, dans le même temps, cette situation peut tout à fait se produire. M'est avis qu'il faut très vite en parler, s'organiser, permettre à chacun de vivre dans un univers qui ne lui soit pas trop hostile, il est vrai que ces histoires se terminent de deux manières : tout s'arrête, ou bien l'un des deux va vivre chez l'autre. Si tout cela peut en rassurer certains, voilà une belle histoire : un de mes vieux copains vit depuis 12 ans dans les Yvelines avec un type rencontré au Sauna, il habitait avant dans le 5ème arrondissement. Tout est possible, même être heureux dans le 78...
Bon vent !
"Le malheur de l'inconstance, c'est l'ennui ; le malheur de l'amour-passion, c'est le désespoir et la mort. On remarque les désespoirs d'amour, ils font anecdote ; personne ne fait attention aux vieux libertins blasés qui crèvent d'ennui et dont Paris est pavé."
Stendhal-De l'amour Qu'il me fut difficile de trouver des choses utiles à vous raconter, j'espère que ce ne fut pas trop long... Merci d'être toujours là en tous les cas ! Le roman avance, peut-être ceci explique cela...

J'avais écrit cette réponse il y a cinq ans à un blogueur qui, depuis, est devenu un copain. Je triche un peu, mais je trouve cette lettre cohérente, et sans doute sera-t-elle utile, ce qui me rassure, c'est qu'aujourd'hui, je n'en changerais pas une ligne, à l'époque, j'étais célibataire, pas encore SPI, pas franchement dans l'idée qu'un jour, j'aurais à me reprendre la tête sur le célibat, et à la veille, sans le savoir alors, d'une histoire cardinale aujourd'hui morte et enterrée. Time flies... (Les italiques sont de 2009...)

Marrant ton post, et nécessitant quelques réflexions, sur les jeunes, les pd, (je n’aime pas le mot gay perso), le marais, le cul, le dépôt, et l’amour…

Première chose, tu es gay, c’est clair, ça ne fait aucun doute, pour de multiples raisons assez évidentes à lire de prime abord : petit délires égocentrés, volonté de se démarquer, questionnements perpétuels sur soi, etc. En fait, tu vis un truc que tout PD vit un moment dans sa vie, la période de transition. D’une vie conforme à ce que la société attend de toi, conforme à la manière dont tu as été élevé depuis la petite enfance, tu passes à un autre truc. La plupart des PD ne savent pas ce qui les attend, dans cette autre vie, et ils se créent alors un truc totalement artificiel : le Marais, avec ses modes, ses codes, ses musiques, ses mots, ses gens, ses stars… Certains y restent, s’y enterrent et finissent par en crever, moralement ou même physiquement s’ils ne font pas gaffe : l’archétype, c’est la folle qui va traîner sur un sling au Keller en attendant de se faire jouir dans le fion sans capote et qui prendra ses antiprotéases en rentrant chez lui à 5h00 du matin, la gueule pleine de whisky, de poppers et d’idées noires.

Je ne caricature pas, des mecs comme ça, il y en a plein (et je ne les blâme pas, sauf pour le noCapote, mais pas pour la déprime), et puis il y a des sous-archétypes : la petite fofolle fashion victim arrogante et pétasse à souhait qui attend le mâle, et qui ne le trouve pas, parce qu’il ne convient jamais, le trentenaire blasé de s’en être trop pris dans la gueule (tiens, j'étais prophétique, là, rho, j'avais 30 ans...) et qui ne cherche plus, donc qui ne trouve plus, et qui finit par ne plus trop savoir ce que signifie être amoureux (ça c’est moi : on ne change pas, ma parole...), et puis il y a des mecs comme toi, suffisamment neutres encore pour juger ce monde à la fois diabolique et génial (pour rien au monde je ne voudrais être hétéro, même si j’avais le choix, et je ne me souviens pas une seule fois dans ma vie avoir ressenti un quelconque émoi pour une nana)…

En fait, je te conseillerais deux choses : la première, d’assumer vraiment, c’est à dire de te positionner en tant que gay, d’en parler, de faire de ce que tu es un truc normal, et surtout qu’on n’en parle plus après. Voilà, c’est la première chose, la deuxième, ne diabolise pas “la communauté”, les gens qui y vivent sont loin d’y être heureux mais ne te sens pas pour autant obligé de l’intégrer (c’est la raison pour laquelle lorsque je constate qu’un jeune de 20 ans (c’est ton cas je crois) commence une relation en allant au Dépôt, ça me fait bondir : mais putain, le cul est certes nécessaire, moi je ne pense pas pouvoir m’en passer , mais mettez-y un peu d’amour les mecs, couchez le soir même, ça oui, il faut (grande différence avec les hétéros) mais couchez par amour, c’est tellement mieux.

K..., ne change pas, n’essaie pas de te conformer à ce que tu vois ou entends : tu aimes le prog, alors n’achète pas un disque de M. Farmer pour faire genre, les mecs que tu rencontreras ne connaîtront pas, tu feras connaître, et ça se fera bien comme ça. Dans le même temps, respecte les autres folles, celles qui n’ont plus la liberté que tu as encore, mais aussi celles qui traînent, celles qui mettent des talons aiguilles, des robes et qui parlent d’elles au féminin.

Si tu fais tout ça, tu seras heureux.

Bon, K..., si tu passes par là, excuse-moi d'avoir cafté...

Bon vent !
"Formé à demi par les nécessités du temps, un FAIT est enfoui tout obscur et embarrassé, tout naïf, tout rude, quelquefois mal construit, comme un bloc de marbre non dégrossi ; les premiers qui le déterrent et le prennent en main le voudraient autrement tourné, et le passent à d'autres main déjà un peu arrondi ; d'autres le polissent en le faisant circuler ; en moins de rien il arrive au grand jour en statue impérissable"
Vigny, Cinq-Mars.

L'année s'achève, ce soir à minuit. La rotation de notre planète suscite toujours quelques réactions, réflexions et retour sur l'arrière. Un mot simple : merci ! Les pages écrites ici trouvent un écho que je ne soupçonnais guère, vous êtes environ 150 à visiter quotidiennement ces lieux, à parfois y laisser un commentaire, envoyer un courrier ou quelques encouragements. Ecrire est difficile, le format internet n'est guère propice à l'écriture et à l'introspection, parce que la plupart d'entre vous attendent une suite, la réclament parfois, et que de mon côté, je ne parle pas lorsque je n'ai rien à dire... Souvent, il a été question d'arrêter, parce que l'inspiration, l'envie, et le lent isolement que confère parfois l'acte de se livrer partiellement à des inconnus, étaient difficiles à trouver et à supporter. Voyez en ces pages une respiration, un moyen de se retourner sur soi, une confiance en l'avenir autant qu'une réconciliation avec le passé. Je me suis amusé à recenser quelques requêtes qui vous avaient permis d'atterrir ici. Je passerai rapidement sur "se branler au quotidien" ou "blog ou ont voix des hétéros qui se branles" (sic) ; non que ces questions ne m'intéressent pas, mais je n'ai guère que des photos de ma petite personne à fournir aux intéressés et je ne serai, Dieu merci, jamais hétérosexuel de ma vie... Arrêtons-nous plutôt à : "Comment sortir d'une déception amoureuse ?" (bizarrement, les fautes d'orthographe sont absentes, on en conclut ce qu'on en veut ; je déteste les fautes d'orthographe). J'imagine le lecteur, un soir apparemment, qui, dans cette lucarne interactive, cherchait une réponse. La Pythie cybernétique fonctionne finalement assez mal, elle donnera parfois des pistes, quelques éclaircissements, mais cela ne reste que des mots, et si les mots soignent parfois, peut-être, ils ne peuvent suffire à rendre la nécessaire confiance en soi, celle qui justement, permet de répondre à la question posée. Un ami m'a un jour confessé détester ce qui était écrit ici, il me disait en substance : "je n'aime pas cette manie de construire des pyramides par le sommet" ; cette remarque est venue à point. Oui, ces pages sont triturées, elles ne sont pas le signe d'un regard apaisé sur l'autre, elles détricotent ce qui, sans doute, ne suscite aucun mystère chez la plupart d'entre nous (vous). Elles cherchent à mettre du sens là où, par nature, l'incompréhensible de lasse jamais d'être. Nous cherchons des réponses à des questions qui ne se posent pas, parce que l'amour est une simple question de destin, de chance, et de regard sur soi un peu amélioré. Là est la simple ambition : nous cherchons du complexe là où les choses sont simples, nous voulons de l'aventure là où il ne subsistera que du quotidien, nous croyons devoir participer aux jeux Olympiques tandis qu'une simple promenade aux Buttes Chaumont est attendue. Je pense souvent à ce lecteur nocturne, à sa requête, et j'espère que là où il est, il a progressivement réussi à s'en sortir, et si ces pages l'ont un peu aidé, mes heures passées auprès de vous n'auront pas été vaines...
Bon vent !
"Les plaisirs d'aventure ne m'auraient convenu qu'aux temps passés. Dans le XIVème, XVème, XVIème et XVIIème siècles, la civilisation imparfaite, les croyances superstitieuses, les usages étrangers et demi-barbares, mêlaient le roman partout : les caractères étaient forts, l'imagination puissante, l'existence mystérieuse et cachée. La nuit, autour des hauts murs des cimetières et des couvents, sous les remparts déserts de la ville, le long des chaînes et des fossés des marchés, à l'orée des quartiers clos, dans les rues étroites et sans réverbères, où des voleurs et des assassins se tenaient embusqués, où des rencontres avaient lieu tantôt à la lumière des flambeaux, tantôt dans l'épaisseur des ténèbres, c'était au péril de sa tête qu'on cherchait le rendez-vous donné par quelque Héloïse. Pour se livrer au désordre, il fallait aimer véritablement ; pour violer les moeurs générales, il fallait faire de grands sacrifices. Nous seulement il s'agissait d'affronter des dangers fortuits et de braver le glaive des lois, mais on était obligé de vaincre en soi l'empire des habitudes régulières, l'autorité de la famille, la tyrannie des coutumes domestiques, l'opposition de la conscience... Toutes ces entraves doublaient l'énergie des passions."
FR de Chateaubriand, Mémoires d'outre-tombe, Livre Quatrième.

Lorsque deux garçons se sont rencontrés, qu'ils ont partagé plus que quelques nuits, que l'intérêt et l'estime mutuels qu'ils éprouvent l'un pour l'autre se changent progressivement en sentiment amoureux, naît une pulsion nouvelle. Une pulsion qui étreint, qui ouvre à d'autres mondes, mais dont la définition est somme toute assez complexe. Les Grecs avaient un mot, l'Agape, qui traduisait aussi bien l'amour inconditionnel que divin. C'est peut-être cet Agape, venant compléter l'amour eros, induisant des connotations plus physiques, qui exprimerait au mieux ce nouvel état, provisoire dans l'histoire à deux, mais nécessaire.
L'agape, c'est par exemple les deux mains jointes pendant l'acte sexuel, vous savez, ce moment magique où nos deux mains se rejoignent, où nos doigts s'entrecroisent et nos paumes se plaquent l'une contre l'autre, ces moments de plaisir et de caresses où l'esprit a envie d'en exprimer plus que les corps... Cette sensation de vertige qui met le sourire aux lèvres, la douce magie enchanteresse et joyeuse qui coule, cristalline, dans nos veines et irrigue le moindre de nos organes de nouvelles énergies. Cette pulsion n'a pas de nom : l'autre est là, il existe, celui dont quelques mois plus tôt on ne soupçonnait pas l'existence, prend chair, corps et âme dans notre vie, il la colore, la change un peu sans doute aussi, en devient un nouvel acteur à part entière. Nous sommes tous assez différents sur la nature de cette pulsion, sur cette sensation d'accomplissement, sur l'idée que désormais, notre chemin n'est plus seulement solitaire. Certains agissent comme si de rien n'était, et se contentent de profiter de ces moments nouveaux, au quotidien, 24 heures à la fois, comme dit un de mes amis ; d'autres auront besoin de verbaliser, de poser une pierre fondatrice, de déclamer, par une sorte d'acte officiel, que désormais, l'amour est présent dans la vie de deux garçons qui étaient, il y a quelques semaines encore, des étrangers l'un pour l'autre. Cet acte fondateur, c'est la phrase qu'on prononce soit trop peu, soit trop souvent : "Je t'aime".
Parfois, elle arrive spontanément, et nous emporte voluptueusement vers de curieux ailleurs lorsqu'on lui répond "moi aussi" ; parfois, elle est pensée, montée en stratégie, parce que nous sommes encore timides, parce qu'on craint la réaction, peut-être aussi, parce que, secrètement, on aurait aimé l'entendre avant de la prononcer.
J'ignore si cette phrase fait sens chez chacun d'entre vous, je sais, personnellement, que j'ai besoin de la prononcer à un moment de la relation, que c'est assez naturel, mais je sais aussi qu'avec le temps, on ne met sans doute pas les mêmes implications dans ces quelques mots. Plus on est jeune, il me semble, plus on l'exprime facilement, et plus on s'assagit, plus elle fait sens, plus elle renvoie à des images, des attentes, des projets qui ont un impact précis dans la vie. Il est des moments de la vie qui sont indicibles, dire je t'aime met de l'exprimable dans l'inexprimable, voilà pourquoi la chose est aussi nécessaire que futile...
Bon vent !

"Mais s'il faut que je reste seul, si nul être qui m'aima ne demeure après moi pour me conduire à mon dernier asile, moins qu'un autre j'ai besoin de guide : je me suis enquis du chemin, j'ai étudié les lieux où je dois passer, j'ai voulu voir ce qui arrive au dernier moment."
Châteaubriand. Mémoires d'Outre Tombe.
"Quand je t'aime, j'ai l'impression d'être le seul homme sur la terre ; j'ai l'impression d'être à toi, comme la rivière au delta, prisonnier volontaire, il est midi ou minuit, un enfer au paradis...."
Demis Roussos. Quand je t'aime... Oui ? Quoi ? j'aime les poils...

Vous voulez lui dire ? Vous ne savez comment faire, petits conseils... :

• Dis-donc, depuis le temps qu'on est ensemble, ça te dirait que je fasse comme Hugh Grant ? Non, pas une pipe, je sais bafouiller d'autres choses aussi. Essaie deux minutes de te mettre dans la peau de Julia Roberts.
  
• Tu as un caractère de merde, t'es même pas un canon, mais je t'aime.
  
• Tiens, je ne t'avais jamais encore dit un truc qui ne t'a pas énervé...
  
• Tu sais, mon ange, qu'il paraît que je suis romantique, je vais te le prouver...
  
  

NB : Vous connaissez, la phrase où il est question d'imbéciles et d'avis qui changent...

Ils ne s'étaient plus revus depuis au moins un an. Après la fin, il y avait eu l'attente, d'abord ; le chagrin ensuite, puis entrèrent en scène des acteurs grotesques : la rancoeur, la haine sans doute aussi, les regrets, et cette kyrielle de ressassements, des scénarios faits, refaits, défaits, remontés, un assemblage alambiqué d'impressions et de détails pour essayer de comprendre pourquoi tout s'était arrêté, scénarios vains parce que montés seul, alors que dans ces situations, on déconstruit à deux autant qu'on construit.
Ils se sont donc recroisés, un bref regard, sans même l'ombre d'un sourire, sans clins d'oeil, chacun était en train de parler avec des connaissances inconnues de l'autre, le temps était déjà passé par là. Il n'y avait plus rien, sinon de l'indifférence. L'indifférence, c'est l'ultime étape : celle où l'on n'aime plus, mais où l'on ne déteste plus non plus ; celle où chacun est soi, mais où sont reconnues et gardées en mémoire les parts respectables des deux anciens amants. L'indifférence n'est pas en soi négative, elle ne nie pas le passé, elle ne nie pas ce qu'a été le bonheur, mais par chance, elle efface les parts les plus instinctives et animales, celles qui sont arrivées plus tard, après la fin. L'indifférence anéantit la haine, et en cela, elle est bénéfique. Chacun reprend sa route, à sa façon, avec de nouvelles personnes, de nouvelles histoires, de nouveaux projets.
Ils se sont donc revus, sans avoir envie de se dire ne serait-ce que bonjour, ce n'était certainement pas du mépris, mais simplement un signe tangible de l'éloignement. On ne dit pas bonjour aux inconnus, et les deux étaient devenus de parfaits inconnus l'un par rapport à l'autre. En arriver là avait pris du temps, et ce moment est souvent aussi craint qu'il est attendu. En cet instant s'étaient donc engloutis on ne sait où le mépris, l'espoir et la colère. Ils n'étaient plus rien l'un pour l'autre.
Trouver un mec, c'est rédiger un palimpseste, pour que la nouvelle histoire soit lisible, il faut avoir gratté ce qui a précédé ; bien sûr, des traces demeurent, les meilleures de nous-mêmes, de la lente construction mutuelle qui a émergé d'une histoire ne doit rester que le meilleur, que le solide, que le tangible, que le joli. L'autre n'était plus un absolu, après le chaos était revenu un nouvel ordre, un nouveau décor. Et dans ce décor allaient, sous peu de temps, jouer de nouveaux acteurs. Le rideau est pour l'instant baissé, patience... Et, au passage, merci à l'inconnu, qui, peut-être, vient parfois se perdre dans ses pages.
Bon vent !

"Elle en avait fini, songeait-elle, avec toutes les trahisons, les bassesses et les innombrables convoitises qui la torturaient. Elle ne haïssait personne maintenant ; une confusion de crépuscules s'abattait en sa pensée, et de tous les bruits de la terre, Emma n'entendait plus que l'intermittente lamentation de son propre coeur, douce et indistincte, comme le dernier écho d'une symphonie qui s'éloigne."
Gustave Flaubert, Madame Bovary.

"Souvent, en effet, quand nous commençons d'aimer, avertis par notre expérience et notre sagacité, -malgré la protestation de notre coeur qui a le sentiment ou plutôt l'illusion de l'éternité de l'amour, - nous savons qu'un jour celui de la pensée de qui nous vivons nous sera aussi indifférent que nous le sont maintenant tous les autres que lui... Nous entendrons son nom sans une volupté douloureuse, nous verrons son écriture sans trembler, nous ne changerons pas notre chemin pour l'apercevoir dans la rue, nous le rencontrerons sans trouble, nous le possèderons sans délire. Alors cette prescience certaine, malgré le pressentiment absurde et si fort que nous l'aimerons toujours, nous fera pleurer ; et l'amour, l'amour qui sera encore levé sur nous comme un divin matin infiniment mystérieux et triste mettra devant notre douleur un peu de ses grands horizons étranges, si profonds, un peu de désolation enchanteresse..."
Légèrement adapté de Marcel Proust (j'ai remplacé les féminins par les masculins), Sources des larmes qui sont dans les amours passées.

Ce blog va prendre une autre direction, plus légère, plus dans l'esprit du livre Trouver un Mec en 10 leçons : des sorties, des coups de gueule, du rire, un blog normal en somme. Difficile de poursuivre dans l'introspection, les choses étant maintenant réglées. Au début de ce blog, il y eut une histoire, puis une rupture, mais j'entends la suite piétiner devant la porte encore close, restons donc ensemble, ouvrons-la et poursuivons le chemin...