trouver un mec

De temps en temps, au coin d'une rue, il existe des preuves tangibles que le monde gay existe, qu'il est solidaire, qu'il porte en lui une empathie, un partage...
Juillet est un mois merveilleux ; à Paris, les visages changent, de nouvelles têtes font leur apparition, on se surprend à reparler anglais, allemand, espagnol. Un flot de touristes pénètrent la Marais. On les reconnaît facilement : ils ont le même plan, ils fréquentent les mêmes lieux : Le Dépôt, le Central, l'Open, ces établissements qui sont dans tous les guides.
Ils prennent un verre, et nous regardent du coin de l'oeil. Hier, j'en ai rencontré un. J'aime bien les étrangers, je me suis toujours dit que mon prochain mari (oui, je suis contre le mariage gay, et pourtant je dis "mari", il y a une nuance...) ne parlerait pas ma langue. Il y a quelque chose chez ces mecs : de la douceur, la soif d'apprendre, le sourire, l'échange ; et puis, il leur manque cette musique névrotique très française dont il faudra que nous causions un jour.... On se sent également plus à l'aise avec eux, l'impression d'avoir moins de choses à justifier, à expliquer, je ne sais pas... Immédiatement, on sort des lieux communs, on parle de pays, de cultures, et dans le même temps -et c'est ce qui fait la magie de notre communauté- on se rend compte que nous avons eu la même vie, les mêmes questions, sur nous-mêmes, nos ex, notre tronche, notre estime de soi.
Ce touriste venait de Sacramento, il vote Obama, il était paumé, sans hôtel. Evidemment, je suis une tapette intégrale et triomphante ; pas sûr que s'il avait eu 60 balais, des cheveux blancs, une sale tronche, je lui aurais proposé de dormir chez moi, mais que celui qui n'a jamais péché etc. etc. Je l'ai raccompagné, on a parlé, un peu dîné. Ce qui est fascinant avec les touristes, c'est qu'on touche du doigt une véritable internationale gay, une communauté au sens le plus humain du terme. Il y a des gestes, des expressions, des mimiques, des sourires, des craintes, des complexes, qui montrent que nous sommes tous faits du même bois, qui montrent que le magnifique petit papillon arc en ciel nous a tous survolés quand nous étions dans notre berceau. J'ai passé une belle nuit, et cet inconnu aussi. Là est l'essentiel, mais il y a aussi le principal : chaque type est unique, mais chaque type est également membre d'une bien belle famille, qui est prête à nous accueillir les bras ouverts, pour peu qu'on se force un peu la main.

Nota bene : sur Adventice, Trouver un Mec en 10 leçons a enfin dépassé le Big Penis Book, l'amour dépasse la grosse queue, on est sur la bonne voie, non ? Merci à vous...

Bon vent !

Paris, le 12 mars 2008

Cher X,

Je t'écris pour te dire que c'est terminé.
Voilà quatre années que nous partageons nos vies respectives, et j'ai envie d'arrêter. C'est dit bizarrement : "j'ai envie d'arrêter", comme si je faisais un régime ou que je ne voulais plus fumer, mais il n'en est rien . Il va m'être difficile de trouver des mots, d'ailleurs, autant te prévenir, je n'aurai pas les mots qu'il faut. Mais je te connais, je te connais bien, il te faut des réponses ; il m'aurait été plus facile de te rendre tes clefs, les mettre dans ta boîte aux lettres et laisser le temps faire son office. Tu aurais été un autre, c'est sans doute ce que j'aurais fait, non par manque de respect, mais parce que c'est plus facile pour les deux mecs. On se quitte, on ne se voit plus, on rumine, tranquillement, dans le deuil et le souvenir, jusqu'au jour où tout repart comme avant. Parce que s'il est une chose dont je suis certain, c'est que tout, pour toi, comme pour moi, repartira comme avant... Aussi, puisque je te connais bien, et je sais que tu vas m'appeler pour avoir des réponses que je n'ai pas, je vais essayer d'expliquer, du mieux que je pourrai. Je te préviens, les mots choisis n'auront sans doute pas le même sens pour toi comme pour moi, je ferai au mieux, mais je te connais, tu vas pinailler !
Une chose : il n'y a ni mépris, ni griefs. Certes, j'aurai pu te reprocher de nombreuses choses, et toi aussi. Par exemple, tu n'étais pas assez sûr de toi, c'est souvent moi qui prenait les décisions, tu avais une mauvaise foi que je n'ai jamais rencontré chez aucune créature terrestre avant toi, un égo bien placé, tu aimes être au centre des choses, qu'on te remarque et tu es doué d'une susceptibilité en acier trempée. Moi, de mon côté, je suis, j'étais (la grammaire est compliqué dans ces situations) trop peu affectif, peut-être (moi, je ne trouvais pas, mais toi, sans doute, si, un peu), tu me trouvais certainement un peu froid, distant, lointain, certainement pas assez à ton écoute. Tu vois, des griefs, nous en avions, mais bizarrement, ces défauts, que j'ai et que tu as, ils nous ont construits, moi, en tous les cas, ils m'ont séduits. Alors, je ne pense pas que ce soit à cause d'eux que les choses s'arrêtent, que la lassitude s'est installée...
Pourquoi, alors ? Je ne sais pas. peu à peu, tu n'étais plus X, mais un garçon qui vivait avec moi et pour lequel j'ai fini par ne plus rien éprouver. Tu n'y es pour rien, et comme tu es un affectif presque télépathe, avec un flair qui me laisse pantois ("monsieur je fais les questions et les réponses, et j'interprète tout ;)"), je suis sûr que tu t'étais douté de quelque chose, mais, dans le même temps, comme la solitude doit t'effrayer, ou tout du moins le rejet, j'ai fait des efforts, je me suis forcé, pour toi, pour nous deux. Mais rien à faire, je n'étais plus amoureux de toi. On ne sait pas pourquoi on tombe amoureux, on ignore tout autant pourquoi on ne l'est plus. Un écrivain que nous aimons bien toi et toi disait que le seul mot de toute la langue française qui devrait être interdit dans les romans est "indicible" ; selon lui, tout peut être dit. Je n'en suis pas si certain, en matière d'amour, en tous les cas, de trop nombreuses choses sont difficiles à dire. Il nous manque sans doute l'expérience, va savoir ?
Cette petite lettre est une bien malhabile tentative pour t'expliquer ce que moi-même je ne comprends pas. Je t'aimais, c'est une évidence, et j'étais bien avec toi, sinon, ces quatre années n'auraient jamais eu lieu. Tu es un type incroyable, amoureux, gentil, chiant des fois (très chiant même), mais à l'évidence, un mec bien, comme moi d'ailleurs, comme beaucoup d'entre nous. Il arrive, dans la vie, que des mecs bien ne se sentent plus bien ensemble. Ils se sont rencontrés, ils se sont mutuellement construits, et ils se séparent, avec leur nouveau personnage. Tu laisseras une part non négligeable de toi dans ma vie, et je pense que de mon côté, il en sera de même. Tu m'as appris l'humour, la déconne, les soirées arrosées, les délires et le rire ; moi, je t'ai appris à écouter, à attendre, à te tranquilliser. Nos deux personnes se sont rencontrées et se sont aimées, elles peuvent donc poursuivre leur chemin.
Sans doute ai-je des choses à apprendre, sans doute aurions-nous pu rester ensemble si j'avais eu un peu plus d'expérience, mais quand la lassitude et la routine te prennent à la gorge et que tu ne sais t'en défaire, il vaut mieux baisser les armes que lutter. De ton côté, tu vas peut-être apprendre à dire non, à exister différemment dans le couple (je te rassure, tu existes :-)), et du mien, j'apprendrai sans doute à plus écouter, ou tout du moins, à mieux montrer que j'écoutais...
Ce ne sera pas avec toi, ni toi avec moi, mais avec d'autres.
Je souhaite que tu ailles bien, merci pour ce moment de vie que nous nous sommes offerts.

J'attends de tes nouvelles, Y

Note de l'écouteur aux portes : encore un billet tristounet après celui-ci (la réponse), et ça va rigoler à nouveau... ; bon vent !

Revenons à du léger...
Nous cherchons tous le secret du couple qui dure : on est à l'affût de recettes, d'autres regarderont leurs amis, en essayant de déceler l'apparent mystère de leur amour durable, d'autres encore verront beaucoup de films, liront des romans, certains reproduiront aussi, malgré eux, ce qu'ils ont pu connaître chez leurs parents. Homo ou Hétéros, je ne pense pas qu'il y ait de spécificités amoureuses chez l'un ou l'autre genre...
On va me répondre : oui, mais nous, les pédés, on a plus envie de coucher et on est plus volage... Je ne suis pas sûr que les hétéros le soient moins, mais comme ils ont tout un tissu institutionnel à se farcir (mariage, visite chez les beaux-parents, gamins...), ils peuvent sans doute moins se permettre de courir... Raison pour laquelle je reste personnellement dubitatif sur le mariage gay, mais c'est une autre discussion, dont nous pourrons débattre un jour, d'ailleurs.
Retenons un point : notre idée du couple, qui est propre à chacun de nous, et plurielle. Elle s'est nourrie au cours de notre vie par nos expériences antérieures, par des mythologies (les films, les contes de fées), par notre modèle parental (je ne sais pas s'il existe des études là-dessus, mais j'ai constaté autour de moi que les mecs qui avaient eu des parents formant un couple authentique avaient plus d'histoires durables : je n'énonce aucun lien de causalité, encore moins de déterminisme, mais c'est un simple constat, qui vaut pour quelques personnes...).
Je pense que si on a eu une enfance heureuse au sein d'un couple serein, même en étant pédé, on aura eu un accès sans doute plus direct à la définition du couple (logique, on en a une sous la main), et, vraisemblablement, on passera moins de temps à passer par des expériences successives.
Tout cela n'engage que moi : ce qui est sûr, c'est que tous, nous avons la capacité physique, psychologique, intellectuelle, de vivre avec quelqu'un. Parfois, nous aurons nos vies à construire, ou à reconstruire, et l'on pourra alors être moins disponible, mais là encore, rien n'empêche une rencontre fortuite, qui pourra nous aider à nous accomplir.
Laissons-là des scénarios subjectifs et revenons à notre question de départ : le secret du couple qui dure...
Je n'ai pas la réponse, bien évidemment, sinon, je ne serais pas célibataire :-), mais quelques psychologues se sont emparés de la question : parmi eux, Winnicott, spécialiste des enfants, et John Gottman, dont on va parler aujourd'hui.

Premier point : le couple qui fonctionne bien, d'après ses observations, est celui où les deux partenaires ne cherchent aucunement à être approuvé, ou félicité par l'autre. Je sais, à titre personnel, et je connais, des mecs qui me disent : "il ne me fait jamais de compliments, il ne me dit jamais qu'il m'aime, il ne m'avoue jamais être heureux avec moi..." En fait, si on suit Gottman, c'est normal et même bon signe.
Un couple où un partenaire chercherait sans arrêt une reconnaissance est voué à l'échec. Votre mec vous prend comme vous êtes, et vous en faites de même, ce n'est pas un examen de passage, ni une quête narcissique (regarde comme je suis beau et intelligent, tu as tant de chance de m'avoir rencontré..). Si vous attendez des compliments de votre mec, et si vous passez votre temps à lui en faire : vous vous consacrez exclusivement au présent, qui, à la longue deviendra du passé, qui, à son tour, laissera la place à la nostalgie, puis aux rancoeurs, puis à la rupture. Selon Gottman : il existe une différence entre attendre des compliments et s'accomplir. Pensez à votre travail : exercez-vous pour que votre chef soit content de vous, ou pour être heureux dans un job où vous vous sentez bien et qui vous construit ? Un peu des deux, peut-être, mais à long terme, c'est le second point qui a la primeur, sinon, vous êtes à la merci du moindre changement de conjoncture (le chef change, vous êtes mutés, vous êtes virés).

Second point : Les deux partenaires ne doivent pas chercher à être admirés ou reconnus par l'autre, mais en revanche, ils doivent accepter de se laisser connaître, de se dévoiler progressivement. C'est le concept de carte amoureuse : avec les années, chacun des deux mecs dessine une carte de son partenaire, comble les vides, emplit les zones d'ombres. Ce processus : "laisser connaître" et "chercher à connaître" est infini, illimité. Il ira se nourrir des vies de chacun, des expériences individuelles, professionnelles, intellectuelles, sportives, associatives, etc. D'après Gottman, et sur la foi d'un échantillon statistique (aux Etats-Unis, principalement hétéros...), les couples durables sont ceux qui découvrent de nouvelles parcelles de l'autre, année après année. Deux pièges : il ne s'agit pas d'accumuler les expériences pour que l'autre découvre sans arrêt des nouveautés, il ne s'agit pas non plus de passer son temps à scruter l'autre. Il faut, toujours d'après Gottman, simplement veiller à vivre pour soi, en toutes circonstances, sans penser à son partenaire, mais sans oublier non plus de garder de l'intérêt pour lui, pour ce qu'il fait et ce qu'il est.
Vous allez me dire : oui, c'est un peu découvrir la lune tout cela. Pas si sûr... Très souvent, on considère que la découverte de l'autre tient dans les trois premières années, qui sont celles de la passion et du rapprochement, et ensuite, on laisse la routine s'installer. Là, la routine existe mais en gardant ses projets personnels, en pensant et se repliant sur soi, paradoxalement, on suscite un regain d'intérêt chez l'autre (à condition que l'autre en fasse de même). Réfléchissez bien à ce dernier point, ce n'est pas si évident...

Troisième et dernier point Beaucoup de gens pensent qu'il faut trouver le "bon" partenaire pour vivre heureux. Cette idée est fausse, et nous vient des mythes hollywoodiens qui présentent seulement les débuts des passions et des rencontres (c'est souvent là que s'arrête le film, lorsque les deux héros se rencontrent et décident d'entamer leur histoire). En fait, le plus important n'est pas dans la recherche du "bon" (qui change de toute façon en fonction de nos âges, de nos envies, de nos expériences : je ne suis plus, à 35 ans, attiré par les mêmes mecs que lorsque j'en avais 20), mais dans le fait de cultiver la relation qu'on a choisi. Qu'on a choisi Ce point est essentiel.

Conclusion : tout cela a l'air bien théorique, mais il y a une multitude d'événements qui doivent vous faire écho. Je vous conseille de prendre un crayon, un papier, 15 à 20 minutes, et de vous demander clairement :

Comment puis-je aider mon mec (qu'il existe ou non) à mieux me connaître ?
(si vous êtes déjà en couple) "Comment puis-je mieux connaître mon copain ?
"Pour moi, être amoureux, c'est...
"Pour être un meilleur ami, je pourrais...
"Pour qu'il y ait de l'amour dans ma vie...
"Si je prends davantage sur moi pour satisfaire mes aspirations...

Ce jeu des petites phrases à compléter est très serein, il vous oblige à vous poser quelques secondes, et à clarifier votre propre carte amoureuse, car ce qui est vrai, c'est qu'avant de bien connaître l'autre, il faut se connaître et s'aimer soi-même, un minimum...

Je vous renvoie à deux livres qui m'ont beaucoup servi pour ce post :
John Gottman. Les couples heureux ont leurs secrets : les sept lois de la réussite. Pocket évolution, 2006.

Tan Ben-Shahar. L'apprentissage du bonheur. Belfond. 2008.

Bon vent !

Une fois n'est pas coutume, un peu de sciences et de culture dans ce monde pétri d'hormones, de paillettes, de talons et de muscles ne va pas faire de mal.

D'aucun nous demande : "mais dites-nous, Philippe et Jérôme, vous qui savez tout de l'amour, quel est le grand secret ? Celui qui permet d'être certain que le mec qu'on va rencontrer, il va durer longtemps ?" Nous nous grattons la tête, prenons une pose inspirée et répondons : "attends deux minutes mon petit lapin, on va y réfléchir, en attendant, laisse nous des commentaires au lieu de venir nous rendre visite sans même nous dire qui tu es... (message inside)"

Deux réponses à cette question : l'une est philosophique, l'autre plus physiologique. Et vous allez voir que ces réponses, si elles dégrossissent la question, si elles donnent des pistes, ne vont pas vous donner la clef, ce serait trop simple, non ?

Philosophiquement, et ça remonte à Platon et son Banquet. Platon distingue deux Eros, l'Eros classique (celui qui lance sa flèche, Cupidon), autrement appelé céleste, et celui qu'on appelle communément l'Eros vulgaire. Ces deux Eros jouent avec nous comme un marionnettiste, mais de manières différentes.

L'Eros vulgaire, c'est le papillon, celui qui s'attache avant tout au corps, à l'acte, à la baise. Quand on va au bordel, c'est pour satisfaire notre Eros vulgaire, on le nourrit assez vite, et il se contente. Cet Eros-là fait partie de chacun d'entre nous, il ne faut pas en avoir honte, il ne faut pas se poser trop de questions.

Contrairement à ce que disent les psychanalystes, l'Eros vulgaire n'est pas une pulsion, c'est simplement une part de notre individu qui n'a besoin d'être amoureux que charnellement. C'est une forme d'amour, mais un amour au hasard, sans que n'entre en considération l'avenir. C'est un amour présent, attiré par le corps et la beauté. Point barre. C'est donc essentiellement notre part esthétique qui entre en action, et non notre part spirituelle.

Notre Eros vulgaire, on le perçoit plus nettement après une rupture sentimentale, quand on a l'esprit occupé à notre travail, à nos occupations, à nos amis. C'est celui qui est le plus en surface, qui n'a pas besoin de faire d'efforts pour se manifester, tout simplement parce qu'il se meut surtout grâce au hasard. C'est en effet le hasard son principal moteur. L'image, c'est celle de grains de poussières qui volettent dans l'air et qui s'associent. Nous vivons dans une sorte de mouvement brownien, et, au pif, on s'agrège. Pour Platon, au moment où nous nous agrégeons pourra intervenir l'Eros céleste. Une remarque avant de passer à la suite : les chrétiens ont confondu l'Eros vulgaire avec l'homosexualité, c'est la raison pour laquelle aux yeux de ces braves gens, nous passons pour des pervers, des brutes, des animaux, des créatures contre-nature. Cette part d'amour "vulgaire" (au sens étymologique, "qui nous concerne tous" : vulgo, are signifie "répandre dans le public", me dit mon Gaffiot, le seul mec qui me comprenne en ce moment), elle nous oblige à mettre le nez dehors, à nous fier à nos sens, à notre intuition. Elle est nécessaire, sans quoi nous serions purs esprits, et comme les deux faces d'une même pièce, elle est intimement liée à l'Eros céleste, celui qui nous intéresse tous.

Venons-en à l'Eros céleste, c'est là qu'il entre en jeu : c'est celui qui nous guide vers des amours et des êtres que Platon juge plus "intelligents", plus "purs", résumons en disant que l'Eros céleste nous fait voir au-delà du corps. Si on simplifie : l'Eros vulgaire fait les présentations, nous oblige à sortir, c'est un peu notre fille à pédé à nous, et l'Eros céleste parachève la rencontre. Ce sont les points communs, les affects, les différences, bref, c'est le sentiment amoureux. Pour Platon, nous avons besoin des deux : le vulgaire nous extériorise, nous fait essayer, nous fait nous planter, et nous fait admettre notre intérêt pour le corps de l'autre, l'Eros céleste vient parfois à la rescousse pour approfondir la question.

C'est alors l'amour with a big A !!

Evidemment, si l'Eros céleste se manifestait sans arrêt, nous tomberions d'épuisement, sans avoir le temps d'expérimenter, sans avoir le temps de prendre le temps, d'aller à la rencontre. L'amour céleste permanent : c'est l'amour platonique, au sens propre du terme : un amour spiritualisé à outrance, sans issues. De même, seulement dynamisé par notre Eros vulgaire, on passerait son temps à baguenauder de corps en corps, au hasard, sans nous poser.

Or, et c'est-là le génie de Platon, l'Eros céleste doit intervenir, parce qu'existe dans le monde notre deuxième moitié, que notre Eros vulgaire nous oblige à chercher, et que notre Eros céleste nous fait découvrir.

Il est donc, d'un point de vue philosophique, normal d'avoir parfois envie d'aller voir ailleurs, il est normal de n'avoir envie que de cul, comme il est normal d'aspirer à un amour plus stable, plus fort. L'un amène l'autre.

Ce qui est passionnant avec cette histoire de deux moitiés, c'est que des psychologues et des spécialistes du cerveau la retrouvent, indirectement. Ils ne seront peut-être pas d'accord avec les raccourcis que je vais faire, mais le blog étant un épanchement de soi, allons-y de notre théorie personnelle. C'est passionnant.

Que disent les neuro-sciences sur la théorie des deux moitiés ?

Notre cerveau se compose de deux hémisphères : gauche et droit. Le cerveau gauche, c'est celui de l'analyse, c'est "la bosse des maths" si on veut, c'est le rationnel, le logique, le carré, l'argument ; le cerveau droit (mon préféré) a une autre capacité : celle de faire des liens très rapides entre des choses qui apparemment n'ont aucun sens, c'est le cerveau du traitement simultané des informations, de l'analogie, de l'intuition, c'est le siège des pensées divergentes (qui sortent de l'opinion commune), c'est aussi le siège des émotions. Une personne cerveau gauche sera calme, prudente, analytique ; une personne cerveau droit plus affective, plus difficile à suivre, plus empathique, plus à fleur de peau. Dans notre personnalité, une hémisphère est plus développée qu'une autre. En gros, 50% de la population est cerveau gauche, et 50 % est cerveau droit. Regardez les couples qui durent autour de vous : c'est souvent un cerveau gauche et un cerveau droit, l'un un peu fofolle, l'autre plus raisonnable, l'un plus anxieux, l'autre plus rassurant, l'un casanier, l'autre chien fou. Rimbaud et Verlaine : deux cerveaux droits : ils se sont autodétruits. Sartre, Beauvoir : cerveau droit chez Monsieur, gauche chez Madame, ç'a donné quelque chose de pas mal. Les deux moitiés de Platon existent dans les faits.

Ainsi, revenons à nos moutons. Comment savoir que le mec rencontré est le bon ?

De une, philosophiquement comme physiologiquement, l'idée du "bon" existe : les moitiés de Platon, les deux hémisphères du cerveau.

Dans le banquet, Platon n'envisage pas la séparation, il pense que le mec pour la vie, c'est une réalité. Il considère deux hypothèses : parfois, une moitié homme et une moitié femme se retrouvent : ce sont alors les androgynes, ils font des bébés et accouchent d'une autre moitié qui gravitera dans le monde, à la recherche de sa moitié, in saecula saeculorum (pour les siècles des siècles, NdT). Parfois, et là, on frétille, nous autres, dindes : deux moitiés hommes se rencontrent.

Pour Platon, c'est la forme d'amour la plus pure, la plus aboutie, celle qui accouche non d'un humain (et pour cause), mais de l'esprit. Or, dans la perspective platonicienne, l'esprit est immortel (c'est pour cela qu'il était bien vu des chrétiens, parce que vu comme le précurseur de l'immortalité de l'âme, mais je diverge...).

Les neurosciences confirment donc les deux moitiés, mais nous expliquent en revanche, ces connasses, que l'attachement amoureux est provisoire, liée uniquement au souci de reproduction des espèces. Physiologiquement, en effet, le sentiment amoureux intense ne durerait que trois années pour les neurosciences. Quand nous sommes "in love", le cerveau libère des hormones, nos zones cérébrales liées à l'empathie sont plus développées, notre degré d'attention à l'autre fonctionne à plein régime pendant trois ans, et puis ça se tasse. C'est pour cela que souvent, on raconte qu'après trois ans, ça passe ou ça casse... Ca se tasse pour de bêtes raisons de sélection naturelle : au bout de trois ans, on a eu le temps théorique de faire un petit.

Conclusion : l'hypothèse des neurosciences et celle de Platon se rejoignent sur un point. Deux fonctionnements, deux esprits différents, se complètent. C'est dans le devenir de cette union que les choses divergent.

Pour Platon, ces deux esprits accouchent d'un véritable esprit, durable, immortel. Les créateurs homosexuels, Marais et Cocteau, Michel Ange et ses élèves, Socrate et Platon, Charpini et Brancato, Omar et Fred, etc. Pour les neurosciences, notre attachement amoureux est en revanche provisoire : nous nous complétons, mais juste pour faire des bébés. Là, c'est génial, parce que nous ne faisons pas de bébés, nous autres, et pourtant, parfois, on se sépare quand même : on dira alors qu'on n'est plus sur la même longueur d'onde, qu'on ne se comprenait plus, et c'est vrai. Nos deux cerveaux ne se comprennent plus, au sens strict.

Conclusion bis : Vous avez donc bel et bien votre alter ego, un mec vous attend quelque part, c'est une certitude, et philosophique, et physiologique. Il y en a eu avant, mais vous vous êtes transformé, votre cerveau a changé, et le nouveau y sera adapté. Votre Eros vulgaire vous pousse à le trouver. Et le bon, vous le sentirez, vous saurez que c'est lui.

Allez, bon vent.

Pour en savoir plus Théorie des moitiés, amour platonique : Platon, le Banquet, G. Flammarion, poche. 9 €

Neurosciences, cerveaux gauche et droit : Jeanne Siaud-Facchin, Trop intelligent pour être heureux ? l'adulte surdoué, Odile Jacob 21,90 €

Youpi, joie, allégresse et oiseaux qui chantent. C’est le printemps ! La saison mirifique où on ressort ses tee-shirt de l’an dernier, où on vérifie que ses petits muscles tout bien préparés cet hiver à la salle de sport ressemblent à quelque chose. La saison où les jeunes sportifs se remettent à courir dans les parcs, où les terrasses se remplissent à nouveau de non fumeurs, où les vitrines de fringues s’égayent de choses multicolores et immettables. Bref, c’est la saison des amours. Bon, certes, la météo est pourrie. Mais vous vous en fichez, vous lisez ce blog, vous allez être prêt avant tout le monde, donc, ce 30 mars, c’est le moment de vous préparer au grand saut et d’assurer : -Virez vos compils mortifères de Barbara et achetez l’intégrale d’Annie Cordy. -Vérifiez vos Tee-Shirt, ne gardez que les couleurs vives et joyeuses. La mode est au rouge, cette année, paraît-il… -Sortez : deux expos par mois minimum, un troquet par semaine, lâchez le réseau et traînez dans les rues, les folles ressortent, on les revoie, et les petits minets du printemps nouveaux sont arrivés. -Ravivez vos réseaux, vos ex, vos amis, invitez-vous, élargissez votre terrain de chasse. C’est le printemps, la saison des amoureux, soyez prêt. Il est au coin de la rue, si ça se trouve, en se penchant de sa fenêtre, il vous voit… Ne vous inquiétez pas, on va vous aider, vous n'entrez pas en terrain hostile, bien au contraire !