trouver un mec

Je n'ai pas la télévision mais cette chose-là m'intriguait. Dieu, quel monstre. Mal attifée, mal coiffée, vieille, sujette aux moqueries, aux brocards, à l'ignorance, aux petits sourires en coin. La vieille bonne copine un peu greluche, limite humaine, tellement différente, tellement d'ailleurs. Elle arrive, sans doute sait-elle qu'elle a du talent, mais elle seule, pour l'instant, le sait. Tout le monde se moque, rit en coin, se regarde, complice, de ces complicités coupables qui rapprochent les médiocres. Elle parle, sourit, mi-gênée, mi-arrogante, parce qu'elle sait. Elle sait ce qu'elle vaut, elle sait qu'elle est immense et que dans quelques minutes, elle sera simplement impériale. Se présente, avec candeur, décline son âge, son identité, son émotion aussi, mais l'émotion d'une laide, la regarde-t-on ? Et puis, la musique démarre, tout le monde rit, attend goulument le moment de jouissance, ce moment malfaisant où chacun pourra devenir goguenard à bas prix. Tout cela, elle le sait, et puis, elle ouvre la bouche...
Alors, la beauté fait irruption. En quelques accords, elle abat tous les préjugés, elle renvoie dans ses quartiers toute la petitesse de la classe belle et triomphante. Elle chante, et tout le monde pleure, la regarde différemment. Chacun sent que se réveillent des émotions, des souvenirs, des joies, des tristesses, cette voix, cette voix seule, entre chez nous, en nous, pour nous. Et Brusquement, nos petits égoïsmes, nos petites névroses, nos petites saillies deviennent ridicules et pathétiques face à ce vent qui emporte tout et réjouit, simplement, avec sourire, avec candeur, avec aussi, une estime de soi que nous pouvons tous lui envier.
J'y vois une fable fabuleuse. Regardez cette vidéo, prenez le temps, peut-être pleurerez-vous, à votre tour. La beauté, quelle chose curieuse tout de même, cette femme est d'une si belle laideur. Merci Susan, merci et sois heureuse ! Je connais pas mal de pédales qui vont te remercier...

http://www.youtube.com/watch?v=tyrx...

"Le nouveau est le plus beau, si jeune et si gracieux. " Les vieux cygnes s’inclinaient devant lui. Il était tout confus, notre petit canard, et cachait sa tête sous l’aile, il ne savait lui-même pourquoi. Il était trop heureux, pas du tout orgueilleux pourtant, car un grand cœur ne connaît pas l’orgueil. Il pensait combien il avait été pourchassé et haï alors qu’il était le même qu’aujourd’hui où on le déclarait le plus beau de tous ! Les lilas embaumaient dans la verdure, le chaud soleil étincelait. Alors il gonfla ses plumes, leva vers le ciel son col flexible et de tout son cœur comblé il cria : "Aurais-je pu rêver semblable félicité quand je n’étais que le vilain petit canard !"
Hans Christian Andersen-Le Vilain Petit Canard.

"And still I dream he'll come to me

That we will live the years together

But there are dreams that cannot be

And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be

So different from this hell I'm living

So different now from what it seemed

Now life has killed the dream I dreamed."

La chose célibataire aurait un mérite entre mille disent les penseurs positifs de l'hypermarché en face : renouer avec soi-même, prendre son rythme, se réapproprier sa propre vie pour, le jour où les batteries seront à nouveau disponibles et rechargées, rencontrer l'extase amoureuse avec une autre pile électrique elle aussi gonflée à bloc pour l'occasion. Les mots passe-partout, les phrases toutes faites sont légion et font leur joli petit dégât : "donne-toi du temps", "montre-toi disponible", "apprends à vivre pour toi", et toutes ces petites sentences sorties de l'horoscope de Métro qu'on veut nous asséner comme des principes de vie inextinguibles sans le moins du monde nous livrer une once de mode d'emploi. Ma préférée dans ce genre de belle petite saloperie, c'est la trop fameuse "sois toi-même".
Déjà, mon petit doigt me dit que même le moine chartreux retiré depuis les deux tiers de sa vie dans son monastère n'y est jamais arrivé. Platon a écrit de magnifiques pages là-dessus et il explique très simplement qu'être soi-même n'existe pas, que c'est uniquement par le regard de l'autre, c'est-à-dire le regard de celui qui reconnaît nos vices, nos vertus, nos qualités diverses, que nous sommes à même de forger une personnalité. Je cède la parole à Protagoras : "Si quelqu'un prétend exceller sur la flûte ou en tout autre art, alors qu'il ne s'y entend pas, on le raille, on le rebute et ses proches viennent le chapitrer sur sa folie ; mais en ce qui concerne la justice et les autres vertus politiques, si on connaît quelqu'un pour un homme injuste, et si, témoignant contre lui-même, il avoue la vérité devant le public, cette confession de la vérité qui passait tout à l'heure pour sagesse passe ici pour folie..." (Protagoras 322d-XII).
Que dit-il ? Simplement que le mec qui est lui-même en jouant mal du pipeau est perçu comme un mauvais joueur de pipeau, que l'homme injuste qui affirme lui-même l'être (injuste) sera pris pour un sot et un jean-foutre, quand bien même son honnêteté reflèterait pourtant le contraire... Les deux zozos ont pourtant bel et bien été eux-mêmes, mais ont-ils pour autant progressé ? Celui qui jouait comme un pied en est toujours au même stade, le type qui a une réputation, même en changeant, a du mal à se faire accepter... Lisez ce que rétorque Socrate à Protagoras pour le bouquet final, ce qui nous suffira, pour l'instant, c'est simplement qu'être soi-même est : d'une, très difficile, de deux, ce n'est aucunement un gage de réussite de sa propre existence. Et toc ! Disait Bouvard, sophiste patenté auquel je vais ressembler pour quelques paragraphes encore...
Retenons donc : être soi-même est une vaste arnaque. Moi, je dois bien avoir sept ou huit moi-mêmes qui coexistent amoureusement : au boulot, dans ma famille, avec mes potes, avec mes mecs, avec mes ex, avec des inconnus, sur internet, avec ma boulangère, dans mon bistrot... Je ne confonds pas convenance, familiarité et "être soi-même", du tout ; simplement, il m'arrive de préférer le Jérôme du boulot qui dit oui ou merde à celui d'avec feu son mec qui se dit "ah oui, mais si je lui dis oui, gna gna gna, et si je lui dis merde en revanche, gna gna gni..." et du coup, on ne dit rien. Et ben "ne rien dire", c'est aussi être soi même. Et re-toc !
Après, et c'est là que le bât blesse, ne rien dire, même en étant soi-même, ça finit par être pénible. Retenons ce que Protagoras affirme : comme le joueur de flûte, je joue comme une bouse et je me fais plaisir, mais en face on me raille et on se détourne de moi. Dans la vie des mecs c'est : "je concède, je me tais, ça tient, c'est équilibré et puis un jour, zhoufff, il s'est barré le sale animal qui voulait que je sois moi-même, que je dise oui ou merde, et patati et patalère..." (quand je dis Je, c'est un concept, vous vous doutez bien que j'ai trouvé depuis bien longtemps le secret de la sagesse éternelle et de la félicité amoureuse suprême...)

Arrive le moment fatal où il faut quand même qu'on retrouve un petit peu d'équilibre : qu'est-ce que je veux vraiment ? qu'est-ce que j'attends exactement d'un mec ? Et là, les copines, les blogs, les conseils, tout ça, c'est bien gentil, mais rien ne vaut la bonne vieille psychothérapie de chez mémère... Heureux l'homme qui n'en n'a jamais eu besoin... Tous mes ex étaient dans ce cas (des modèles d'équilibre, de force de l'esprit et des personnalités puissantes et rationnelles), moi, j'en ai usé un par mec (deux pour le dernier, un pendant, une après. M'aura coûté cher, la vache...).
La psy, elle est cool, parce qu'elle prononce trois phrases en une heure, empoche soixante euros et ces putains de phrases ont le don de vous tournebouler l'esprit entre deux séances. La dernière en date était "Soyez clément avec vous-même". Vous riez. Vous avez raison, ça ne vaut guère mieux que les âneries brocardées quelques kilomètres plus haut (oui, mes billets sont trop longs, je fais ce que je veux, vous n'êtes pas obligés de tout lire non plus...). Mais la relation avec la dame, ce que Lacan nommait la "neutralité bienveillante", cet oxymore qui n'existe pas avec les amis, avec la famille, avec l'horoscope de Métro, cette petite chose-là m'a incroyablement aidé. Je vous la souffle à l'oreille, n'étant pourtant ni neutre, ni bienveillant... En tous les cas, pour ceux qui sont au plus bas, un petit sacrifice hebdomadaire vaut sans doute mieux que des soirées entières de déprime. C'était là que je voulais venir.
Bon vent !
"Il faut déclarer sans détour la vanité parfaite d'un ascétisme qui n'a d'autre idéal que le perfectionnement du "moi", de cet ascétisme que l'on pourrait appeler "égocentrique". Les résultats qu'il donne sont bien maigres, et bien décevants les fruits que l'on en tire : qui n'a semé que selon l'homme ne récoltera que de l'humain." Un Chartreux-Amour et Silence.

Ce blog a deux histoires. Une première période, à quatre mains, un projet commun, un besoin d'échanger, sans doute aussi un projet à porter à deux. Le temps a passé. Un autre moment a suivi, plus personnel, plus apaisé aussi, plus célibataire, c'est clair. Certains lecteurs ont dû s'en rendre compte. Ces pages n'ont habituellement pas la vocation, ou l'ambition, de commenter l'actualité. Il est cependant une voix qui me manquera, parce que, si dérisoire cet événement soit-il en apparence, cette voix a beaucoup inspiré et inspire votre serviteur.
Ce blog est pétri de multiples histoires, certains faits sont réels, d'autres totalement fictifs, mais les objectifs restent les mêmes : vous faire du bien. Je pense, sincèrement, que l'écoute, le partage, l'attention portée aux soucis de l'autre bénéficient certes à soi-même, mais aussi au Tout. C'est ce qu'on appelle la Fraternité, mon voeu le plus cher est que ce blog soit fraternel, rassurant et qu'il épanouisse la partie la plus belle de votre être. Ce que je fais pour les pédales, à mon modeste niveau, une autre en avait fait son cheval de bataille. Trois fois je lui ai parlé, et, si dérisoire soit cette incursion dans le monde du people, je ne puis passer sous silence que cette personne est toujours dans un recoin de mon esprit lorsque j'écris ici.
Bon vent Macha, et merci !

Le comportementaliste Paul Watzlawick, fondateur de l'école de Palo Alto, a consacré plusieurs ouvrages à démontrer que la réalité, que nous pensons tangible et indiscutable, n'existait pas. Nos perceptions, nos sensations, nos douleurs recèlent une part inexprimable, intransposable d'une personne à l'autre, et pour démontrer ce que nous croyons vrai, il faut un arsenal de technologies inaccessibles.
Cette fenêtre qui est derrière moi , par exemple, et que je ne vois pas en ce moment puisque j'écris, je ne puis démontrer pleinement son existence, d'ailleurs, vous n'êtes pas censé me croire lorsque j'affirme qu'il y a une fenêtre derrière moi en ce moment, et quand vous me lirez, vous en serez encore moins sûr... Si je plaçais un miroir face à mon bureau, qui reflèterait cette même fenêtre, le temps parcouru par la lumière entre l'objet et son reflet, si infime soit-il, resterait suffisamment long pour ne pas attester totalement l'existence de la dite fenêtre à l'instant T. Ma voisine d'en face verra quant à elle une autre fenêtre que la mienne, elle ne seront donc pas les mêmes. Watzlawick, dans L'Invention de la Réalité et dans Réalité de la Réalité s'est ainsi amusé à détailler nos conceptions du monde, notre idée sur le réel, pour démontrer (il fut d'ailleurs vertement critiqué pour cela) qu'il n'existait matériellement aucune preuve, aucune inférence parfaitement fiable permettant de juger que ce que nous appelons un fait est réel.
Dans un de ses chapitres, il évoque "les mouches du temps", ce qu'entendra un anglais auquel on affirme que le temps passe : "Time Flies". Ce que l'un traduira sous la forme d'un adage populaire, un autre y verra des mouches un peu curieuses. Ce sont ces petites confusions, variables d'un individu à l'autre, qui fondent la psychologie comportementaliste, l'hypnose. Le thérapeute essaie de saisir la réalité du patient, de s'y introduire et de travailler en la prenant en considération. Ce travail est, ou devrait être, celui du pédagogue, également. Cette "inexistence" de la réalité peut aller très loin, et prouver la réalité de Dieu, devenant le seul principe absolu et factuel, une certitude aux regards de l'immatérialité et du caractère insaisissable du monde qui nous entoure. Blaise Pascal avait effleuré et pressenti ce sujet dans un très beau texte teinté du pessimisme un peu pisse-froid naturel au personnage : "Voilà où nous mènent les connaissances naturelles. Si celles-là ne sont véritables, il n'y a point de réalité dans l'homme, et si elles le sont, il y trouve un grand sujet d'humiliation..." (pensée 230)
Cette petite apostille m'est venue à l'idée après une conversation avec un ami qui déplorait un souci quotidien du célibataire : "pourquoi diable ça ne fonctionne pas avec un mec alors que sur le papier, il n'existe aucune raison objective pour qu'on ne s'entende pas ?" Le contraire serait épuisant, nous nous mettrions en couple quasi quotidiennement. En y regardant d'un peu plus prêt, nous décrivons une relation amoureuse qui fonctionne bien avec des termes irrationnels : nous parlons de "magie", d'"alchimie" de la rencontre, nous évoquons la guigne et même les plus sceptiques et rationnels d'entre nous emploie des expressions teintées de mystère : "la roue tourne", "un de perdu, dix de retrouvés", "nous n'étions pas sur la même longueur d'onde", "nous sommes sur deux planètes différentes". Parfois, la sentence est définitive et relève de l'oxymore : "il ne savait pas ce qu'il voulait". Rappelons aussi l'air de Ferrat : "aimer, à perdre la raison...". Amour et fait ne s'entendent pas, acceptons-le ainsi.
Loin de moi l'idée de sombrer dans un relativisme peu constructif, mais il me semble clair que l'amour ne peut en aucune manière être cerné par des mécanismes explicatifs rationnels, par des équations et des relations causales. Les mathématiques n'ont aucune place dans ce domaine. La réalité de l'autre est parfois telle que, bien qu'elle nous fasse écho (nous sommes des animaux sociaux et empathiques, ne l'oublions pas), elle ne s'inscrit pas durablement dans nos systèmes. L'erreur serait de penser que nous y serions pour quelque chose, qu'il faudrait s'améliorer ou qu'il faudrait évoluer. Ces opérations : évolution, amélioration, viennent naturellement, à condition de garder un projet de vie, une ligne, un point de mire. Nos temps sont variés, nos mondes le sont tout autant et plus les années passent, plus je me demande si nous avons un quelconque contrôle sur tout ceci.
Bon vent !
"Il me semble, Usbek, que nous ne jugeons jamais des choses que par un retour secret que nous faisons sur nous-mêmes. Je ne suis pas surpris que les Nègres peignent le diable d'une blancheur éblouissante et leurs dieux noirs comme du charbon (...). On a dit fort bien que, si les triangles faisaient un dieu, ils lui donneraient trois côtés. Mon cher Usbek, quand je vois des hommes qui rampent sur un atome, c'est-à-dire la Terre, qui n'est qu'un point de l'Univers, se proposer directement pour modèles de la Providence, je ne sais comment accorder tant d'extravagance avec tant de petitesse.
Montesquieu-Lettres Persanes. Lettre LIX.

La pédale est pétrie de paradoxes (litote, me souffle la correctrice) : tantôt elle cherche un mec avec qui l'histoire pourrait durer, enrichir, épanouir, construire, tantôt elle dédaigne les propositions qui iraient dans ce sens en mettant en avant sa vie personnelle, son travail, ses amis, ses bistrots, ses plans culs. Nous sommes un peu toutes en équilibre instable sur cette corde raide : "j'y vais, mais en fait non" ou "je n'y vais pas, mais j'aurais dû, zut, je m'en veux..." Il y a en nous deux petits lutins qui se tirent en permanence la bourre : un gentil tout plein qui nous oblige à aller de l'avant, à sortir, à dire oui et à croiser le regard enjôleur qui fera chavirer nos coeurs (rime riche niveau première B me titille la baronne), et une espèce de petite saloperie goîtreuse et laide comme un pou qui nous freine, nous restreint, nous blottit dans notre petite coquille de mollusque baveux où finalement, la vie n'a pas l'air si mal.
Ce saboteur pernicieux qui nous alerte, nous enjoint de faire attention, d'attendre, de ne pas appeler tout de suite, n'est rien d'autre qu'un avatar un peu ridicule de notre personnalité, il est une fiction, un roman raté et dénué de sens qui a pris racine dans les années qui nous ont permis d'arriver jusqu'ici. Etre méfiant est une chose, fermer sa porte en est une autre. De cette situation binaire et, j'en ai conscience, ô combien caricaturale (appelons cela de la pédagogie, ça fera plus sérieux) émerge une question, objet de ce billet printanier et guilleret : faut-il se forcer avec un mec ? Doit-on s'impliquer dans une histoire si on n'est pas un minimum amoureux mais si le mec en face est : joli, gentil, baise bien, pas con, mais bon, ça ne le fait pas, on verra avec le temps.
Bon, inutile de gloser, si j'avais la réponse, je n'écrirai pas ce blog, parce qu'on se mettrait en couple à peu près toutes les semaines, et dans le même temps, on connaît tous ces couples improbables qui durent, mais où jamais il n'y eut coups de foudre, passion, et tout ce bazar ingérable dont on ferait volontiers l'économie tellement on a passé l'âge. J'avoue humblement que le perspective d'attendre après des textos qui arrivent toujours trop tard m'épuise d'avance. Bien sûr, il y a le fucking friend, c'est intéressant comme piste, parce qu'en gros, on ne partage que le côté sympa de la personne et on ne se prend pas la tête avec le reste, même si la petite saloperie au fond à gauche nous zozotte que ça ne durera qu'un temps, et quand tu seras une vieille peau toute frippée et irregardable, tu aurais été bien contente d'avoir un mec qui t'aime. Elle se trompe cette débile, un mec n'est pas un PEL, enfin, il me semble. Moi, je le dis tout net, essayons, et lorsqu'on en a assez, et bien, disons-le en face, c'est important ça : cela nous permet de mettre des mots sur pourquoi ça ne marche pas, cela permet de se poser, et c'est surtout moins hypocrite. Voilà le conseil : foncez et si vous n'êtes pas satisfait, expliquez-vous, vous serez obligé de vous interroger, et les questions qu'on pose et qu'on se pose sont toujours les bonnes. Sur ce, je vais me promener.
Bon vent !
"J'éprouvais un peu de ressentiment à son égard, il y avait du feu sous la cendre, mais, plutôt que de le questionner inutilement, je préférais me dire qu'il ne restait qu'à solder gentiment tous les comptes et au revoir, chacun reprend sa route, le fil du quotidien, en attendant peut-être un autre film."
Frédéric Mitterrand-La Mauvaise Vie.

Une semaine un peu bizarre m'oblige à prendre la plume à une heure bien trop tardive pour un jeudi soir. Il y eut cette rencontre, appelons-la amoureuse, même si ce Jules de chez Smith en face ne se fait pas plus d'illusions que moi sur "notre" (que j'ai désormais du mal avec la première personne du pluriel...) avenir, ce qui, dans une certaine mesure, nous (tiens, ça va mieux là tout de suite) rapproche. Et puis cette discussion, lundi soir, dans le cadre d'une association que nous animons avec quelques amis sur la mémoire gay : une ancienne militante venait témoigner, les rafles, les intimidations policières, les années 80 et cette idée : l'homosexualité pouvait, devait changer le Monde. Et ce soir, ce putain de film : Milk. Trois éléments, disjoints en apparence, qui tous, gravitent autour d'une même sphère. Que ou qui sommes nous quand nous sommes pédés en 2009 ? Ma copine, la militante, qui me connaît, et qui devine mieux que moi les travers de ma pensée, a su me devancer : "ne sois pas nostalgique, ce monde était dur". Nostalgique, je le suis, c'est un fait, je ne cherche plus trop à m'en libérer, le présent m'emmerde, l'avenir m'indiffère au mieux ou au pire m'effraie ; le passé ? son seul défaut, c'est qu'il fut et ne sera plus, hormis ce détail, on peut le maîtriser, le triturer, le comprendre, le détester, l'aimer, enfin, il laisse une porte ouverte à l'humanité, il peut, d'une certaine manière, nous donner la conscience d'exister, il forge, c'est indéniable, une identité, des assises.
La nostalgie n'est pas un état définitif, elle n'est qu'un flux de l'âme, qui, comme tous courants fluides, passe et trépasse, mais quand elle s'agrippe, elle ne nous lâche guère facilement. Je suis, il est vrai, épouvantablement nostalgique, et d'entendre cette amie parler m'a donné, non pas envie d'être avant et de connaître tout ce qu'elle évoquait de sordide, mais a suscité une question bien difficile : quelle est notre cause ? quelle est notre lutte ? quels sont nos combats, nos déchaînements ? à quoi, ou à qui serviront nos intelligences, nos folies, nos truculences, nos humours ?
Nous sommes pédés, je crois, et j'y croirai jusqu'à mon dernier souffle, que nos vies peuvent, encore aujourd'hui, changer le Monde. Je suis convaincu que nos intuitions, notre sensibilité, notre rage, notre cynisme, notre méchanceté parfois, notre grand coeur souvent, sont des moteurs de la vie, qu'ils mettent de la couleur là où il n'y a que grisaille et morosité. La joie, le miracle d'être pédé est là : nous avons la force de rire de tout, nous avons la force de nous moquer de tout, à commencer de nous-mêmes, nous avons la force, dans les moments les plus difficiles, de croiser un regard amical, de relever les yeux et de voir scintiller des millions d'étoiles qui, allumées avant nous, nous éclairent, nous guident, nous font avancer. Appelez ces étoiles comme vous voulez, chacun les-nôtres, les miennes sont dans ma musique de dinde, ma mauvaise foi quasi névrotique, mes colères confidentielles, et tous ces éclats de rire, ces regards, ces moments chaleureux, ces étreintes amoureuses et amicales qui ont égayé ma vie depuis bientôt près de vingt ans. Vous avez sans doute les-vôtres, trouvez-les.
Etre gay, aujourd'hui, cela ne s'affiche plus par de la révolte, par de la colère. Bien entendu, il existe des luttes nécessaires, essentielles, et les gens qui s'y consacrent forcent mon respect. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne me sens pas la force de m'y investir plus que j'ai pu le faire par le passé.
Il manque quelque chose à tout cela. Et je n'arrive pas à savoir ce que c'est.
Il manque de la drôlerie, de la morgue, il manque de la couleur. Oui, nous écoutons, conseillons, alertons, et encore une fois, c'est nécessaire, beau et utile, mais comment se fait-il que les luttes légitimes d'aujourd'hui ne nous fédèrent plus comme autrefois, comme à Castro Street il y a 30 ans ? L'identité gay s'est créée sur de la colère, mais une colère joyeuse, nous n'avons plus la joie, et notre colère est pulsionnelle, elle monte par à-coup, parfois s'éloigne (bon, je vais être honnête, je parle de la mienne).
Il manque quelque chose, quelque chose qui sans doute n'existe pas, quelque chose qui n'a peut-être pas lieu d'être. Je ne sais pas si nous sommes une communauté, si nous avons une identité, je ne distingue pas ce que les pédés peuvent apporter au Monde aujourd'hui, et pourtant, je suis persuadé que nous avons quelque chose dans notre boîte magique qui pètera à la gueule d'une société qui s'éloigne tant et plus du glamour et de la joie.
Mon ex avait appelé tout cela de l'aigreur. Il avait peut-être raison, mais de une, c'est l'avis de mon ex, il n'est donc d'aucun intérêt, de deux, je ne me suis jamais senti aussi heureux qu'en ce moment... C'est parce qu'il doit y avoir (un peu) de lumière en face...
Bon vent !

"Le vieux soutenait que s'il mourait il ne perdait rien parce qu'il avait tout vécu, essayé, vu. Erreur ! Il ne s'était même pas rendu compte que si les gonds des portes ne sont pas huilés, ils grincent ! Comment, au cours d'une si longue vie, cela avait-il pu lui échapper ? Il avait les oreilles bouchées, ou quoi ?"
Fernando Vallejo-La Rambla Paralela.

Je suis allé voir Benjamin Button, avec Brad Pitt et Cate Blanchett. Honnêtement, le film, en soi, n'est pas un chef d'oeuvre : c'est mièvre, la mise en scène est sombre, et l'idéologie New Age qui s'en dégage est particulièrement gonflante. Mais un fait : deux nuits d'insomnies, et de repenser au film, aux conséquences et aux implications d'un scénario improbable : quid de l'homme qui ne vieillit pas ? quid de celui qui, à mesure que les années passent, s'embellit, devient désirable et attirant, et qui meurt enfant. J'espère ne pas devenir comme certains militants LGBT, à voir de la pédalerie partout, mais ce putain de film a curieusement produit un effet de malaise.
Nous vieillissons, tous, et il serait malhonnête d'affirmer que ça nous est totalement indifférent. Je vais avoir 36 ans, ce n'est rien du tout, pourtant, j'ai la sensation que la recherche amoureuse a maintenant pris un autre tour : le temps des expériences est terminé, arrive celui des accomplissements, des choix. Beaucoup de gens, dans mes âges, sont déjà en couple, depuis parfois plus de dix ans, ils ont su commencer plus tôt. Passés les trente ans, ce n'est pas forcément plus difficile de rencontrer quelqu'un, mais il me semble que les alternatives se réduisent. Il y a dix ans, il m'étais plus facile de tomber amoureux, les hommes étaient encore des inconnus, et de s'engouffrer, expérimentalement, dans des histoires qui, aujourd'hui, à raison, me feraient fuir. L'alternative est claire : rester seul ou s'installer, la seconde option est plus difficile, je ne suis pas persuadé qu'elle me conviendrait. Tout cela semble trop difficile, nos vies sont sur des rails, professionnels, familiaux, sociaux, immobiliers aussi. Je ne suis pas certain qu'il soit si facile de renoncer à une part de ce que nous avons construit pour entamer, avec un inconnu, une histoire d'amour dont nous soupçonnons d'emblée l'issue fatale, à mesure que les années ont porté leurs coups de griffe, parfois durablement, si ce n'est définitivement.
Voilà pourquoi l'histoire de cet homme né vieillard qui mourra enfant m'a finalement bouleversé : lui, également, n'a plus de choix. Il devient beau, il séduit à nouveau, mais l'expérience que lui a conférée son existence, ses névroses, ses angoisses, ne lui rendent pas la vie forcément plus facile. Sans dévoiler la fin du film, il ne finira pas ses jours seuls, mais à quel prix. Les Anglo-Saxons évoquent la Middle Age Crisis, cette période de l'existence, entre 35 et 45 ans, où des choix doivent être accomplis, où des craintes doivent être estompées, où des névroses doivent être, au moins partiellement, réglées. Beaucoup de mes amis célibataires vivent ces années charnières, sans rien attendre de grandiose de l'avenir, parce que nous avons compris qu'une histoire d'amour n'était pas grandiose, elle n'est, comme le disait je ne sais plus quelle psy, que "la rencontre de deux névroses". Nous savons tous que les histoires d'amour n'ont pas une issue écrite à l'avance, nous savons aussi qu'elles peuvent mal se terminer, nous savons enfin que nous en avons malgré tout encore envie, sinon s'installe l'aigreur, dont au passage il faudra que nous parlions un jour...
Benjamin Button nous montre que les rides intérieures sont finalement plus repoussantes, plus isolantes que celles de notre épiderme ; certaines pédales s'acharnent à être des Peter Pan, tandis que nous devenons, jour après jour, des Great Gatsby...

Bon vent !

"Gatsby avait foi en cette lumière verte, en cet avenir orgastique qui chaque année recule devant nous. Pour le moment, il nous échappe. Mais c'est sans importance. Demain, nous courrons plus vite, nous tendrons les bras plus avant... Et un beau matin... Et nous luttons ainsi, barques à contre-courant, refoulés sans fin vers notre passé."
Scott Fitzgerald, Gatsby le Magnifique.

Salut à toi,
On ne se connaît pas, je suppose même que tu n'existes pas, mais si tu le permets, je vais penser, l'espace de ces quelques lignes, que tu as une vague réalité. On ne se connaît pas et nous ne nous connaîtrons jamais, tu es un ectoplasme, une créature sans vie, une abstraction, une image, un fantôme. Mais tu es. Tu es un garçon que j'aurais peut-être pu rencontrer un jour. Tu ne me ressembleras pas, c'est évident, d'ailleurs, aucun homme ne se ressemble. Nous aurons sans doute des points communs, mais ils ne seront pas identiquement visibles, ils ne seront pas identifiables, ils t'appartiendront autant qu'ils m'appartiennent. Tu l'auras rencontré je ne sais où, chez des amis, dans un bordel ou en boîte, peut-être sur internet. Tu vivras avec lui depuis quelques jours seulement, tu ne le connaîtras pas encore très bien, comme moi, aujourd'hui, je ne puis le connaître, tant ce n'est pas le même, tant notre histoire nous a changés. Ce qui en a résulté, c'est toi qui le verras, c'est toi qui apprendras à l'aimer selon des normes et des principes qui n'appartiendront qu'à vous deux, ou c'est peut-être ce qui t'énervera. Longtemps, même si tu n'existes sans doute pas, j'ai pensé du mal de toi, de la jalousie, du mépris, et finalement, tu as l'air d'être un mec estimable, en réalité, nous le sommes tous. Toi, à ton tour, tu vas partager ta vie avec quelqu'un que j'ai aimé avant toi. Je n'en tire aucune gloire, c'est un autre temps, une autre époque, un autre âge. Tu l'aurais rencontré il y a quelques années, il ne t'aurait peut-être pas remarqué, parce qu'à cette époque, c'est moi qu'il avait vu. Et toi, autrefois, tu étais différent, comme je le suis, comme il l'est.
Cher inconnu, vous allez donc vivre une histoire d'amour nouvelle, dans celui que tu aimes, il y a une part de tous ceux qu'il a aimé, nous nous réveillons forcément différents après l'amour, et graduellement, ces lentes transformations nous accaparent et nous métamorphosent. Tu ne te poses peut-être aucune question sur l'avenir, et tu auras raison ; tu vas certainement t'interroger sur ce qu'il est, peut-être comprendras-tu mieux que moi quelques parcelles mystérieuses de son être, qui, sans doute, sont peut-être plus faciles à appréhender aujourd'hui.
Ainsi, tu es le prochain, et moi, je m'éloigne tant et plus de votre univers, pour en explorer de nouveaux, qui vous seront totalement étrangers, comme vous m'êtes étrangers. Je vous souhaite une bonne route !
Bon vent !
" Je ne peux pas effacer le garçon juste avant moi il faudra diviser certains sentiments par trois."
Vincent Delerm, Marine.

Un lecteur, que j'avais visiblement déçu, m'a un jour envoyé un courrier doux-amer où il me demandait ce que j'allais faire dans les bordels, et d'abord, qu'est-ce que c'était que ces choses ? Bon lui répondis-je, on peut lire Saint Augustin ou Chateaubriand et tout de même apprécier enfiler une jeune folle sur un sling ; là-dessus, aucune contradiction à mon avis...
Alors, commençons par le début : un bordel, ce n'est plus un lieu où l'on paie on ne sait qui pour lutiner on ne sait comment (c'est terminé depuis Marthe Richard, RIP) mais c'est désormais un joli endroit convivial où l'on paie un serveur en string pour baiser avec un inconnu qui a payé lui aussi. Ma philosophie du bordel est la suivante : si tu paies pour quoi que ce soit, il faut que ce "quoi que ce soit" soit, d'une manière ou d'une autre, fourni.
Cet axiome occasionne ainsi une perte considérable de temps. Je ne suis pas le seul à penser ainsi, ce qui explique la première observation que n'importe quel quidam pourra énoncer après avoir pénétré cette antre démoniaque : dans un bordel, les mecs tournent.
Même s'il n'y a que six personnes, on tourne. Il y a deux écoles : les tournants, et les assis. Je ne parle pas tout de suite des groupes, cela viendra en son temps.
Les qui tournent... tournent. Ils matent, regardent, vérifient si un sosie de M Pokora ne se cacherait pas au fond d'une cabine, en général, ils tombent plutôt sur Macha Béranger enrhumée, alors ils font demi-tour, et recommencent. Parfois, je m'amuse à compter les tours (je fais partie des intermédiaires, ceux qui s'assoient et tournent régulièrement, à heure fixe, en général au générique du porno...), c'est hallucinant, on dépasse la vingtaine en une heure. Tourner, c'est finalement assez attendrissant : le garçon, joli ou non, cherche quelqu'un qui lui convienne, rien que cela, ça cloue le bec à ceux qui disent qu'on baise avec n'importe qui dans "ce genre d'endroit", comme ils disent, ceusses qui trouvent ça mal. Le mec qui tourne, je l'aime bien, il vire, recule, vérifie, se retourne, suit. Parfois, une stratégie se met en place : je me balade, j'en remarque un qui me plaît, zut, il ne m'a pas vu, je repasse, et là, il me voit, j'avance vers le coin, recule pour vérifier qu'il suive, parfois il suit, parfois non. Cornegidouille, on recommence... Et même ! Même s'il ne suit pas, cela ne veut rien dire, il peut être timide, c'est peut-être la première fois qu'il vient, il préfère qu'on vienne l'aborder. Dans le cul, comme dans l'amour, si étroitement liés, quoiqu'en disent "ceusses qui trouvent ça mal", tout est indéfectiblement lié... Rien n'est simple dans l'humain, même "dans ce genre d'endroit"
Les assis, c'est plus difficile. Certains se donnent grâce à leur fessier des airs mystérieux, ou réservés, parfois, c'est seulement qu'ils ont mal aux pieds, que sais-je... Ce qu'ils attendent, ceux-là, c'est qu'on leur parle, sauf que parler au bordel, c'est limité à "tu viens souvent ici ?" (la réponse est en général non...), "tu fais quoi dans la vie ?", "c'est sympa le quinzième ?", éventuellement, une fois la chose accomplie, on peut demander le prénom, mais là, on entre dans l'intime...
Statistiquement, il y a autant de mecs valables dans ceux qui tournent que dans ceux qui sont assis, statistiquement, je me demande dans quelle mesure nous ne sommes pas tous des mecs valables.
Bon vent et bonne année 2009 !

"Ne refuse pas un bienfait à celui qui y a droit, Quand tu as le pouvoir de l'accorder. Ne dis pas à ton prochain: Va et reviens, Demain je donnerai! quand tu as de quoi donner. Ne médite pas le mal contre ton prochain, Lorsqu'il demeure tranquillement près de toi." Proverbes 3, 27-29

Nous n'avons pas toujours de chance de vivre au XXIème siècle, je ne parle pas de Nicolas Sarkozy, du réchauffement climatique ou de la crise des sub-primes, tous ces bibelots épiphénoménaux ne sont que des soubresauts ridicules au regard de la gigantesque lame de fond qu'est l'histoire qui range au rang de simple et ridicule anecdote ce qui occupe pourtant l'essentiel de nos préoccupations d'occidental. Non, je veux parler de notre effroyable palette en matière de communication : aujourd'hui, nous pouvons, à tous moments, communiquer avec quelqu'un, par l'écrit, par la voix, par les abréviations, par le smileys, dans la rue, au bureau, jusque dans les chiottes. Pas une minute n'existe où nous ne sommes pas la proie d'autrui, d'une manière ou d'une autre, nous envoyons des messages, nous en attendons, et se crée, lentement, une nouvelle norme sociale, d'inédits protocoles, où il nous devient parfois de plus en plus insupportable d'attendre une réponse à un message envoyé depuis au moins trente secondes.
A bien y réfléchir, en matière amoureuse, cela a occasionné de considérables dégâts. Nous n'attendons plus, il nous faut des réponses, des nouvelles, le répondeur téléphonique est devenu le seul refuge à nombre d'entre nous, et ne pas avoir de rappel crée chez nous lassitude, incompréhension, mécontentement le cas échéant. Il n'a pas rappelé, et pourquoi ? Et je réessaie, tu crois ? Attends, j'ai un texto, merde, c'est Orange qui me propose ses promos... Le dimanche soir, nous attendons des nouvelles, le soir, en lisant ses mails, nous sommes à l'affût, derrière nos écouteurs, nos écrans ; dans la relation amoureuse sont venus s'immiscer des pixels, des bip sonores, des fréquences, des réseaux, des modems. C'est trop. Le mec que l'on convoite n'a plus d'excuse, il doit rappeler, il n'a plus de vie, il a un téléphone, qu'aurait-il de mieux à faire que répondre à nos appels éplorés et forcément plus importants que tout le reste... ?
Quand on y songe, tout cela n'est pas vieux. Héloïse et Abélard, Hadrien et Antinoüs, nos grands-parents, Valmont et la Présidente, Châteaubriand et Lucille, sa soeur tant aimée, tous n'avaient que la lettre, la poste, les délais, les coursiers, les carrosses, parfois, l'Atlantique était à traverser, des massifs entiers, des provinces gigantesques devaient être franchies pour que la missive de l'être aimé arrive à bon port. Nous sommes effroyablement impatients, nous ne savons pas bien utiliser les outils que l'on nous a offert un peu trop rapidement ; je me demande même si nous sommes assez mûrs dans nos perceptions amoureuses pour que ce qui n'est que passion ne soit pas supplanté par l'impatience, pour que le sentiment ne soit pas remplacé par le tout et tout de suite. Trop de précipitation nuit à nos rencontres et à nos façons d'aimer, je me demande si c'est un progrès. Ce stress accumulé, ces attentes inutiles devant un combiné, ces questionnements vains qui envieillissent déjà les prémisses des amours débutantes. L'amour ne saurait se contenter de ces quelques gadgets, qui le rendraient pathétiquement à la merci de la première coupure EDF venue. Alors, oui, il faut faire avec, et le faire sereinement. Un conseil : appelez-le vite, mais pour avoir quelque chose à proposer, pas pour vérifier l'existence d'on se sait quelle chimère... Je vous laisse avec Swann, qui n'en finit pas de se torturer avec ces stratégies amoureuses, parfois si proches des nôtres, où la maîtrise du billard à trois bandes est requise, pour son grand malheur...
Bonnes fêtes à tous et bon vent !

"Déjà il se figurait Odette inquiète, affligée de n'avoir reçu ni visite ni lettre et cette image, en calmant sa jalousie, lui rendait facile de se déshabituer à la voir. Sans doute, par moments, tout au bout de son esprit où sa résolution la refoulait grâce à toute la longueur interposée des trois semaines de séparation acceptée, c'était avec plaisir qu'il considérait l'idée qu'il reverrait Odette à son retour ; mais c'était aussi avec si peu d'impatience, qu'il commençait à se demander s'il ne doublerait pas volontiers la durée d'une abstinence si facile."
Marcel Proust, du côté de chez Swann.